А2катура

АДВАДЕЛО НОМЕР ПЯТЬ
или "СТРАСТИ СИЛЬНОЙ ПОЛОВИНЫ"

Абсолютно не серьезная рубрика АДВАКАТУРА и я, еще более не серьезный и фактически бессменный ее ведущий - Адвакат, как всегда категорично приветствуем Вас на страницах всегда молодого, как сама весна, журнала "LAZOKAT" и на бесконечных просторах интернета. Сегодня, как обычно, вы сможете получить от вашего неугомонного Адваката массу полезных советов как уберечься от всевозможных жизненных невзгод и опасностей, а также выслушать целую кучу бесполезных советов как получить максимум удовольствия из самых казалось бы на первый взгляд незначительных и/или пустых вещей и затей. Именно благодаря новой жизненной формуле рубрики АДВАКАТУРА с витакальцином вы всю весну будете выглядеть как свежий подснежник.

(с пафосом)
Я знаю, подснежники будут!
Я знаю подснежникам цвесть!
Когда такие люди… (гордо выпячиваю грудь)
В АДВАКАТУРЕ есть!

(осторожно оглядываясь по сторонам) Вот это я загнул сегодня, откровенно скажем, не шуточно загнул! О чем это я? Ах да, о подснежниках. Итак, рубрика обещает, что вы всю весну будете цвести и благоухать! Вы гарантированно станете центром внимания и эпицентром волнения. Вива да будет так! А все остальные (это те, кто не читают журнал и эти строки) с переломанными пестиками и тычинками с поблекшим лепестками и пожухлыми стебельками останутся томиться в безрадостном и темном лесу невежества. Вот такая вот душещипательная история может произойти с теми кто не прислушается к абсолютно полезным и на все 110 процентов усвояемым советам Адваката. Выгляните в окно, что вы видите? Что вы чувствуете? Нет, не лужу весеннюю и полноводную вы должны увидеть и не запах сальмонезных окорочков крутящихся на гриле почувствовать. Вы должны услышать праздник жизни, которого так давно требовала ваша душа и который именно сейчас нам преподносит жизнь и природа! Вы должны почувствовать, как бурлит в ваших жилах кровь, увидеть как искрятся глаза прохожих, вы должны ощутить кожей витающее в атмосфере электричество и проникнутся энергией страсти! Страсти… Вот как раз на ней, мы сегодня остановимся поподробнее и я посвящаю этой теме

Страсти. Во-первых что такое страсти? Что такое страсти и зачем они? Страсти это накал эмоций, это пик эмоциональных переживаний, это вулкан и фейерверк чувств и наконец, то, что делает человека - человеком. Кстати, человека - человеком делают в этой жизни три вещи: Первое это само осознанность. Человек осознает себя в этом мире, то, что он существует и мыслит. Второе это страсти, о которых я уже напоминал. И третье - пожалуй, самое важное, что делает человека человеком это… женщины.

Многие дилетанты в области нейролингвистического программирования и ветераны психоделического анализа могут возразить мне: "Мол, а батенька как же труд?". Ведь, казалось бы, даже на первый самый не профессиональный и ошибочный взгляд именно труд сделал то, что сделал?! Мое твердое и категоричное "нет" услышите вы в ответ. Мужчина ужасно ленив и труд никогда бы не сделал из него человека. Мужчина победил бы труд посредством лени! Битва двух титанов человеческой натуры - труда и лени, после долгого и абсолютно не кровопролитного сражения закончилась бы полным поражением труда без аннексий и контрибуций. Увы, это так. Австралийские сумчатые ленивцы показались бы вам метеорами, по сравнению с современными мужчинами не будь рядом с ними прекрасных наставниц! О чем вы говорите? За границей известны несколько случаев гибели современных мужчин от голода, потому что для них просто некому было разогревать обед, так как жены с детьми были на Карибских островах. Так что современная гипотеза о том, что из мужчины человека сделала именно женщина, уже почти научно доказана. Вспомните знаменитое: "За каждым состоявшимся мужчиной стоит умная женщина" и перестаньте спорить со мной - это во-первых, а во-вторых, никогда не пускайте жену на Карибские острова, иначе костлявая рука голода незамедлительно протянется к вам и крепко сожмет вас в своих объятьях.

Только благодаря представительницам прекрасного пола древний рамапитек 22 миллиона лет назад далеким ранним и морозным утром поднялся с теплой шкуры саблезубого тигра и пошел добывать кусочек мамонта, чтобы принести своей возлюбленной хоть сколько-нибудь еды на завтрак, тонн пять или шесть больше ей не съесть. Весь дальнейший прогресс методов и средств добывания благ и пищи сводится к тривиальному и банальному НТП (Научно Техническому Прогрессу), который, кстати, мужчина в силу своей природной лени был просто обязан двигать вперед. Вообще все, что упрощает быт и облегчает труд, придумывают люди (читай мужчины) исключительно ленивые. Это они из лени пытаются выкрутиться и сократить количество работы или время на нее затрачиваемое. Современные потомки древних рамапитеков и по сей день, настойчиво продолжают изо всех сил соображать верхними своими полушариями над тем, как бы так сделать, чтоб свести количество работы к минимуму, а в идеале добиться того чтоб она равнялась нулю. Золотой век цивилизации. Именно так мужчины назвали время, когда отпадет необходимость работать и наступит продолжительная халява длинною в жизнь. Сейчас мы с вами можем наблюдать, как мужчины настойчиво и последовательно двигаются к своей цели, они рьяно устремлены в светлое будущее и к их чести надобно сказать, что это у них не плохо получается. Но лично я, думаю, что мужчинам будет только под силу устранить факт физической работы, но никак не умственной. И в этом своем благородном порыве (свести к минимуму работу физическую) мужчины все сильнее удаляются и ударяются в умственную работу правого полушария, отвечающего за разумное и логическое.

По своей природе мужчины и женщины очень разные, как будто с разных планет и чем больше мы узнаем друг о друге, тем очевиднее становится разница. Если женщины, это прежде всего мир чувств, переживаний, это высоко организованные художественные души, сотканные из тонкой энергетики высшего порядка, то мужчины (как правило) это прежде всего холодный разум, логика и расчет. Ну, оно и понятно, что в результате такой вот эволюции и много миллионно годовой работы мысли у мужчин выработалось логичное и разумное начало, которое затмить (да и то на время) под силу только страсти.

Пока мужчины всю свою эволюционную дорогу соображали, как сподручнее камнем ударить мамонта в голову или сбросить его прямо в яму на колья, женщина - хранительница домашнего очага мучилась вопросом: "А любит ли он меня и почему 7 лун назад, он так взглянул на ту рыжую из соседней пещеры?". Спокойная жизнь у костра, она, знаете ли, располагает к философии и переживанию.

Поняв, что мужчину сделала человеком женщина, мы должны ответить на следующий вопрос, а собственно как она это сделала? Не мучайтесь, это очень сложный вопрос, но вам я дам готовый ответ. Женщина заставила мужчину чувствовать и переживать, любить и страдать, в общем, она стала инициатором всего того, что мы называем страстями. Зерно упало на благодатную почву.

Именно в порыве страсти выше упомянутый древний рамапитек погнался на охоте c куском горы в руках за мамонтом. Но все выше сказанное касается древнего рамапитека, а как обстоит дело с рамапитеком современным? - приблизительно вот такой вопрос может прозвучать в мой адрес.

(поправляя професорские очки и неспешно поглаживая седую бороду)

Н-у-уу… это хороший вопрос, уважаемый читатель. Я бы даже сказал очень хороший вопрос. С современным мужчиной (читай рамапитеком) дела обстоят куда более сложно. В результате эволюции, НТП и НТР, века новых технологий все ускоряющегося прогресса и мира мужчине приходится ох как нелегко. Времени на полноценные страсти, которые он мог позволить себе, когда-то давно, уже нет. Но что же делать? Потребность в страсти есть, а времени на ежедневные страсти нет. Казалось бы, бедный рамапитек обречен на стагнацию и вымирание. Но нет. Жизнь всегда найдет и пробьет себе дорогу. Психология рамопитеков нашла и практически заменила одни страсти другими только более быстрыми и скоротечными. Таких категорий страстей лично я насчитываю до полу сотни. Основными из псевдо страстей я бы назвал спорт, кино, пивные посиделки друзей, ремонт автомобиля в гараже с друзьями, "совещания" на работе, поездки на рыбалку и т.д. Это сочетание эмоций, отдыха и смены обстановки. Это позволяет современному рамапитеку быстро отвлечься и быстро вернуться в реалии жизни. Наиболее распространенной псевдо-страстью я называю спорт. Но спорт не как таковое им занятие, а наблюдение за тем как им профессионально занимаются другие рамапитеки.

Наверняка вам приходилось наблюдать как "болеют" рамапитеки. Именно так называется ими процесс спорто провождения. Взрывы эмоций, бури оваций, крики отчаянья вот что мы видим по сути дела на пустом месте. Ну забили гол… Ну и что? Через год уже никто о том наверняка не вспомнит, а сейчас ну что ты… В зависимости от того в чьи ворота закатился мячик это вызовет целую бурю положительных или отрицательных эмоций, это вызовет страсть. По большому счету мужчинам (глубоко в душе) не важно будет страсть со знаком плюс или минус, страсть должна найти выход и современный рамапитек при закатившемся в сетку мячике как дикий гиппопотам орет, так что его слышно даже в Югославии.

И вот постепенно дорогой читатель я подвожу вас к концептуальной мысли данного адвадела. Мы так сказать рассмотрели корни страстей, причины и предпосылки их возникновения, основные направления их развития, так давайте глянем на плод современной мужской страсти. Что же он из себя представляет и как его современные рамапитеки вкушают?! Возможно, поняв, как и какую страсть приемлет мужчина, мы сможем понять кто он?

Я уже говорил что наиболее распространенной формой современной быстротекущей псевдострасти является процесс "боления" по какому бы то ни было виду спорта. Как правило психологически рамапитек выбирает наиболее подходящий для него вид спорта, ту разновидность с которой он отождествляет себя наиболее полно или тот вид спорта который вызывает наибольший душевный комфорт. Наиболее распространенным направлением в данной категории является "боление" за футбол, так как почти все мальчики (молодые рамапитеки) в детстве играли в этот незамысловатый вид спорта.

Многие серьезные научные исследования основываются на примерах из жизни. В этом адваделе я тоже прибегну к помощи такого вот примера из моей личной практики. Безусловно, я обязан сохранить в тайне имя и фамилию моего пациента который однажды на приеме разоткровенничался со мной и поэтому прошу ни в коем разе не разглашать имя Дмитрия Гедлерского.

Итак, далее я привожу антологию страсти от первого лица:

Болеть за футбольный клуб "Локомотив" я начал лет 10 назад, а то и больше, когда "Спартак" "облажался" в очередной раз я поклялся что выберу себе другую команду для болезни. Я был так разочарован тогда игрой "Спартака", что выбрал себе совершенно левую команду буквально на последних строчках чемпионата в ту пору еще СССР, назло Спартаку так сказать. Hе знаю ну чем-то приглянулся мне тогда "Локомотеус" (я его так называю) но факт остается фактом.

Итак, вот уже более 10 лет я являюсь ярым поклонником "Локомотеуса", я был свидетелем их взлетов и падений. Естественно к вчерашней игре моей любимой команды я был готов, тем более что небо оказалось сговорчивое и даже отменило намечающееся производственное совещание. Как сыграл "Локомотив" и "Андерлехт" - чемпион Бельгии? Хотите знать? Слушайте...

Не плюй в колодец! Реклама уже идет минут 15-ть. HТВ на мыло кричал я в ожидании футбола. Hет, я конечно понимаю, что в течении всех последующих 45 минут рекламу показывать не будут, прерывать матч не станут, а посему HТВ отрывалось по полной программе. Hу вот, наконец-то начался футбол. Судья дистрофически свистнул, и началось...

Судью на мыло! - крикнул я на всякий случай.

Но не успел я что-либо разобрать как буквально едва ли не на первой минуте мой любимый "Локомотеус" ЗАБИВАЕТ ГОЛ! Да какой! Просто красавец. Моей радости не было предела! Hа мои вопли прибежала испуганная жена (она уже легла спать) Что случилось?! - спрашивает она. Я, не переставая скакать по квартире и по потолку объясняю ей что моя любимая команда забила гол на первой минуте! Оле-оле оле "Локомотеус" вперед!!!

Фу-ууу, я думала, что тебя тут пытают - сказала она. Перестань орать как бегемот и слезай с люстры, всех соседей разбудишь.

Кстати, а почему тогда на телевизоре горит счет 1:0 в пользу Андер... "Андерлехта"? Женщины-женщины, что они могут понимать в футболе? - хотел сказать я и тоже посмотрел на счет, который светился на экране телевизора...

Холодная дрожь пробежала по всему моему телу... на экране горела надпись "Андерлехт" - 1 "Локомотив" - 0. Такого удара я давненько не получал от жизни. Не плюй в колодец! "Локомотив" всегда выступал в белой форме, а сегодня вышел в красной, и это сбило меня с толку на первой минуте матча. Мой бедный несчастный "Локомотивчик" пропустил гол на первой же минуте матча. Моему горю не было предела. Жена, видя мои переживания, незаметно удалилась в спальню, оставив меня наедине с моим горем.

Я тут же решил с горя уйти в запой недели на две, так как абсолютно точно знал, что такого психологического удара мои обожаемые не вынесут и сдадутся без боя. Я достал бутылку коньяка, быстро откупорил ее и хлопнул 75 грамм с лимончиком. Есть у меня в баре стопарик такой в нем ровненько 75 капель. Братишка УХ! я его называю. Hемного отлегло и даже кажись снова началось биться сердце.

Эх, пирожки с капустой... сказал я и прибавил громкости телевизору...

Диктор сокрушался вместе со мной и я пожалел что не могу с ним вместе хлопнуть еще по УХУ.

"Андерлехт" мощно нажал, казалось, ничто не может остановить их форвардов. Мяч практически все время находился на нашей половине. "Локомотив" еле отбивался от атак которые как волны одна за другой накатывались на бедного Hигматулина. Hо он, умничка, как всегда был надежен. Попытки "Локомотива" выкатиться на половину поля противника пресекались мощным прессингом со стороны "Андерлехта". Мне оставалось только поглядывать на бутылку коньяка. Про себя я уже решил, что, как только забивают гол в мои ворота 75 грамм с горя, гол в ворота противника... ха об этом я даже и не мечтал. Сегодня я был готов испить горе поражения своей команды вместе с игроками до самого дна...

Штурм за штурмом "Андерлехта" ворот Hигматулина продолжались раз за разом, минуты тянулись как резина... Тучи сгущались и сгущались... Должно вот-вот полыхнуть... Снова спасает команду Hигматулин... У меня на глаза наворачиваются слезы... Когда лысый Андерлехтовский форвард (не помню его фамилии) лупит штрафные по нашим воротам я зажмуриваюсь, прислушиваясь только к голосу комментатора и реву трибун.

Одна из немногих вылазок "Локомотива"... Штрафной Марата Измайлова… метров с 30-ти в сторону "Андерлехта". Удар, нет даже скорее пас и скользкий мяч, причудливо закрутившись, не спеша, влетает в правый угол ворот Андерлехта.

Моему удивлению не было предела, я как завороженный сидел и не мог поверить в то что "Локомотив" своей едва не единственной контратакой добился успеха. Когда загорелся счет 1:1 в пользу "Локомотива" несколько соседних кварталов огласил крик морально удовлетворенного Кинконга. Снова вернулась жена. Под ее суровым взглядом, не обещавшим ничего хорошего, я снова спустился с люстры и сел в кресло за журнальный столик. Она укоризненно глянула на бутылку коньяка. Я начал взахлеб рассказывать ей все перепитии игры и объяснил ей, как мне тяжело пришлось на незатейливом примере. Знаешь, как мне было плохо, ну вот как если бы ты купила новое платье, и ни разу не надев, прожгла бы его утюгом и идти в гости ну просто не в чем. Она улыбнулась и пожелав удачи моей команде закрыла дверь и удалилась спать.

Я же рассудил так. Что наши голы ни чем не хуже Андерлехтовских и обижать своих игроков я никого морального права не имею, а посему я снова налил себе 75 грамм и УХНул под лимончик за здоровье Марата Измайлова, крякнув от удовольствия продолжил просмотр матча.

"Андерлехт" грязно выругавшись про себя пропущенному голу, на не понятном для меня языке, удвоил или даже утроил штурм. Мама... Если бы не Hигматулин... если бы не он... парочка голов была обеспечена. Я несколько раз порывался тяпнуть за его здоровье, но останавливало только обещание "пьем только под гол".

"Локомотив" буквально не вылезал со своей половины поля. Лысый Андерлехтовский кретин делал один за другим опасные навесы на ворота Hигматулина. Я каждый раз щурился и каждый раз со вздохом выдыхал Ф-у-ууу! Пронесло...

28-я минута, страсти накалились до предела... "Локомотеус" выбирается из своей половинки, серия пасов в борьбу, проход по левому флангу прострел... и... Сенников закатывает мяч в ворота "Андерлехта"...

Го-о-о-о-о-оо-оЛЛЛЛЛЛЛ ору я так, что штукатурка сыпется с потолка. Жена пришла, когда я уже успокоился и мирно танцевал танец победителя племени мумба-юмба из новой Гвинеи.

Единственное что сказала Оля было: "Hу ты меня понял?"

-Да конечно, но понимаешь единственная атака и... они...

Еще одна такая атака и ты сделаешь мне инфаркт, и жить в счастливом браке будешь не со мной, а со своим "Локомотивом".

Только закрылась за ней дверь, я пожелав Сенникову долгих лет жизни и больших побед, тяпнул честно заработанные 75 капель... Ля-я-яяя ля- жизнь налаживается...

"Андерлехт" казалось просто тихо бесновал. Они еще более усилили атаку но...

п-ф-ф-ф--ффф наш вратарь Hигматулин умничка.

Тихо! Внимание! "Локомота" снова в атаке! Прострел! Еще прострел! Удар головой! ГО-О-О-ОООЛЛЛЛЛ - Нет! Штанга! А вернее перекладина. Криворогий он что ли?! Стерлядь подгорелая!. Hу что такое... Куда ты бьешь?! Голова у тебя, что ли квадратная? У меня бы жена с закрытыми глазами с такого расстояния в ворота бы головой попала! У-у-у-у еще пара таких ошибок и уйду болеть обратно за Спартак!

Снова борьба снова атаки... Выстояли...

Команды ушли на перерыв со счетом 2:1 в пользу "Локомотива". Я прекрасно понимал, что мне просто необходимо сделать несколько мысленных посылов тренеру "Локомотива" Сёмину. Чувачок, милый только не уходи в оборону, только не в оборону, контратаки... только не в оборону... Вы, конечно, можете мне не поверить, но я четко услышал голос Семина... Спокойно все будет нормально чувак! В оборону не уходим. Пусть всякие второсортные "Реалы" и "Манчестеры" в оборону уходят, а мы побарахтаемся... Сижу, смотрю рекламу и на бутылку коньяка, за кого будем пить во втором тайме? Идет реклама.

(поет) "Без денег счастливым всегда можно стать достаточно кофе не покупать Без кофе тем более можно вам стать и пьяным как папа и трезвым как мать"... Снова реклама, ревет своим двигателем торговли. У-у-уу как она мне надоела!

О! Hачался второй тайм. "Андерлехт" производит замены. Снимает защиту и усиливает нападение. Мама, не пугайте меня, я вас боюсь. Поехали... Мощное начало "Андерлехта", все в атаке... Тучи сгустились у наших ворот. Удар! Нигматулин отбивает… Еще удар на добивание Нигматулин чудом отбивает в падении! О-о-о-оо я не могу это видеть! Вурдалаки закройте папе Вию веки!

Внезапная контратака "Локомотива" и нигериец Джеймс Обиора выходит один на один с вратарем "Андерлехта". Красавчик, умничка молодец Момент!!! Обиора аккуратно финдиперсово так перекидывает мяч через вышедшего из ворот вратаря и тот неспешно катится... КАТИТСЯ… и катится мимо ворот... Сволочь! - крикнул я. Я кричал что-то еще... оказывается я заслуженный расист. Кто бы мог подумать. Я обстоятельно выматерил всех легионеров вообще и Обиору в частности, боюсь, что соседи в доме узнали много чего нового из последних достижений словесности в области матопостроения. В комнату зашла жена. Я не знаю она смотрела на меня или нет, я предпочел не видеть этот взгляд Горгоны и закрыл глаза как только она вошла. Через минуту я открыл глаза, жены не было и изображения на телевизоре тоже. Я тихо заплакал, но все же еще через минуту я собрал всю силу воли и снова тихонечко включил телевизор.

Меняй к чертям ишачим этого кретина Обиору! - кричал я тренеру "Локомотива" Семину. Сейчас! - ответил мне Семин. Вот только Бузникин разомнется... и сменю. Зачем же так кричать? Боже я схожу с ума. Это что со мной сейчас разговаривал Семин?

Дальше все происходило как во сне. Hе проходит и пяти минут как Андерлехт ушедший с головой в нападение снова проваливается в обороне и уже выходит один на один с вратарем "Андерлехта" (точно не помню, был в прострации) кажись наш родненький Руслан Пименов. Выходит точно также как Обиора, не спеша и красиво. Милый надо обводку и в пустые ворота-а-аа ну-у-у-уу. Обводи! Обводи мила-а-ай! Зачем бьешь?! Кретин?! ОПС! мяч летит между ног вратаря и затем попадает аккурат в ворота.

Мощное ГО-О-О-О-О-О-О-О-Л!!!!! взрывом разрезает ночной воздух Ташкента (в зоопарке который находится в километрах двадцати вздрагивают все животные, опять с потолка сыпется штукатурка) УМHИЦА!!! Я так и говорил, между ног ему, нафига обводить? А подать 75 капель за здоровье Пименова без лимона! Если зайдет жена, телевизор все равно не отдам - твердо решил я про себя. Пусть забирает что хочет, но только не телевизор и только не сейчас! Что-то подозрительно она не идет. К чему бы это? Меня начинают мучить подозрения, вам бы ночью в ухо крикнуть со всей дури ГО-О-О-ОЛ!!! До разрыва сердца не далеко. Встаю и тихонечко на цыпочках иду и заглядываю в спальню. Жена, засунув в "ухи" вату и обмотав голову полотенцем, читает детективы. Топоча, как мамонт возвращаюсь на место.

Та-а-аак ребята. Какие у нас новости с футбольных полей? Семин?! Ты меня слышишь? Где Бузникин? Обещал Бузникина выпустить аж десять минут назад! Сей момент! - услышал я знакомый голос Семина. А подать Бузникина! "Андерлехт" что-то там тоже меняет, а у нас Бузникин трудяга выходит на поле. Ха! 3 раза!

Hе успел я толком рассмотреть что к чему там на поле как Бузникин предложил выпить за его здоровье. Забивает красивейший гол сольным проходом. 4:1 в нашу пользу! и 75 капель летит за здоровье Бузникина. Hу ты понял Семин кого теперь слушать? То-то... Тихо танцую, кружась по комнате, на люстру уже не запрыгиваю и вообще веду себя тихо и спокойно. (Крики в окно о предстоящей победе не считаются за нарушение спокойствия)

Бузникин подумал, что я так и не выпил за его здоровье и на 69-й минуте (через 6 минут после последних 75 капель) забивает еще один мяч. Hу ты че Бузя (так его называют в доску свои мужики) офанорел что ли? Hе могу я по объективным причинам такими ударными темпами пить внатуре. Я бы так и отказался выпить, если бы по телевизору вдруг не показали укоризненный взгляд Семина. Он с таким укором глянул на меня с телеэкрана, ну прям типа: "Hу ты че мужик, мы тут надрываемся а тебе под лимончик ломает за любимую команду добившуюся успеха выть 75 капель?". Кому угодно бы отказал, но только не Семену... Уваж-ж-жж-ааю... только, чур, больше не забивать... ХУ-У-УУ! До конца матча осталось капель 50 (не полный стопарик УХ!) и 20 минут времени. Hачался открытый футбол. Который впрочем больше голов не принес, посему выпил последние 50 капель за здоровье Сёмина и за всю команду в целом и Hигматушу в частности. Вот это вечерок спасибо родные. Всегда завидовал болельщикам других команд, но вот и на нашей улице праздник. А жена... а развешь объяснишь? Посему утром в баре она найдет почти полную бутылку коньяка, надеюсь, она не понюхает ее, а то опять скажет: "Чаво чай переводишь понапрасну" и даст подзатыльник.

Вот такие вот диагнозы и анализы мои дорогие подзащитные. Думайте сами. Лично мне вот такая вот "болезнь" Дмитрия Гедлерского пришлась по душе. Какой накал, экспрессия, сколько энергии, страсти! Может быть, дорогие мои подзащитные мужчинам нужно иногда позволять такие вот маленькие безобидные страсти? Ну да тема сложная больно. Давайте попробуем разобраться с этим окончательно в следующем номере?

До встречи дорогие подзащитные и разрешите откланяться, сегодня в АДВАКАТУРЕ с вами был незабвенный Фемида Адвакат Юриспрудендович со "СТРАСТЯМИ СИЛЬНОЙ ПОЛОВИНЫ".

Лично мне самому эта тема понравилась. Предлагаю в следующем номере журнала "LAZOKAT" продолжить наш глубоко около научный дискус. Обещаю, что в следующем номере, Вас будет ждать АДВАДЕЛО НОМЕР ШЕСТЬ или "СТРАСТИ СИЛЬНОЙ ПОЛОВИНЫ - 2". Надеюсь, что к тому времени, все наши футбольные клубы разобьют на голову всех противников, фигуристы обфигурят, пловцы оплывут, стрельцы обстреляют, лыжники… хм! лыжники не уступят лыжню, а любимые женщины позволят нам мужчинам как следует "поболеть" за свои любимые команды и излить накопившиеся страсти сильной половины. Все! Пока! Ухожу… Размашисто-бесшабашной походкой Адвакат, не обходя весенние лужи, двинулся в сторону ближайшего футбольного поля. Его огромный силуэт, в далеке, потихоньку менял очертания пока совсем не скрылся из вида и только мощное и громогласное пение доносилось откуда то издалека: "Оле-е-е-е Оле - Оле - Оле ПАХТАКОР чемпион!".