А2катура

---

---

Вместо эпиграфа:
Стою на перроне в коньки я обутый...

Каждый из нас хотя бы раз в жизни побывал глубоко под землей, не пугайтесь, я о метрополитене. Очень-очень удобный вид транспорта должен вам признаться. Мною лично он любим и глубоко уважаем. Так вот, каждый из вас, я просто уверен, там уже побывал и не только побывал, но и конечно прочел:

ПРАВИЛА ПОЛЬЗОВАHИЯ МЕТРОПОЛИТЕHОМ

Правила эти специально размещены аккурат перед носом, качающихся в такт движения поезда, пассажиров. Да вы просто не могли их не прочесть по той простой причине, что вам порой просто некуда глаз "положить" и другой альтернативы тому как не уткнуться в них глазами просто не существует.

Скажу сразу, что это очень правильное и демократическое решение администрации метрополитена. Иначе, скажите на милость, где и когда вы смогли бы ознакомиться с данными правилами? То-то что нигде больше. Тем более, что лично я вместо этой вездесущей рекламы готов с превеликим удовольствием изучать "ПРАВИЛА ПОЛЬЗОВАHИЯ МЕТРОПОЛИТЕHОМ".

Реклама это конечно отдельная песня особенно реклама телевизионная. Ее не ругает только ленивый. Но я сейчас абсолютно не собираюсь этого делать, скажу лишь читателям, что совершенно бесполезно давить на кнопочки вашего телевизионного пульта, администрации всех каналов уже давно полностью синхронизировали свои рекламные паузы, так что как голубки полетели можете сразу смело двигать на кухню или в душ, а может даже в туалет - там гораздо рекламобезопаснее.

Так вот, если находясь дома и наблюдая как реклама всем двигателем ревет с голубого экрана телевизора вы имеете право и возможность встать и заняться чем-то общественно полезным или скажем назло нескафе пойти просто зеленого чайку попить, то что прикажете делать в метро? Чаю там не подают и выбор у вас в метрополитене уже далеко не тот что дома. Куда вы там глазки девать будете? Правда некоторые делают вид что спят. Многие даже действительно засыпают прямо стоя, как лошади. Другие пытаются глазки прятать в книжки и газеты это чтоб место с трудом насиженное не уступать таким как я инвалидам интеллектуального труда. Вот так и получается дорогой читатель, что вам в общем-то абсолютно некуда деваться и вот благая цель администрации метрополитена достигнута и вы читаете:

ПРАВИЛА ПОЛЬЗОВАHИЯ МЕТРОПОЛИТЕHОМ

Прежде всего вы приятно удивлены тем, что есть еще люди которые обладают недюжим терпением все так дотошно расписывать: Вниз не слезать, по рельсам не ходить, даже про грязное не надевать написано (это что бы других не испачкать), но лично меня удивило и насмешило следующее:

"ПАССАЖИРАМ ЗАПРЕЩАЕТСЯ"

п. 5.3 входить в метрополитен... ля-ля-ля а дальше песня дословно и побуквенно: "нет резвом состоянии (алкогольного и наркотического опьянения), а также с мороженым.

В словосочетании "нет резвом" я ошибок не делал - это скорее всего типа графская или топографская “оперчатка”. Хотя возможно метрополитеновцам гораздо интереснее перевозить резвых, но не резвых они все-таки тоже пускают, вот старушек например, резвыми ну никак не назовешь, а их не только пускают, но и перевозят, следовательно, скорее всего, именно “очепятка”. Hо меня другое заинтересовало.

Почему следом за алкоголиками и наркоманами идет сразу такая злобная категория нарушителей как "морожено-злоупотребители? То есть, лично мне, кажется так, что в метро, прежде всего, не пустят пьяного (ну этот может запросто на пути скажем пойти погулять или захочет напряжение на рельсах проверить, да мало ли какую еще посильную помощь метрополитену захочет оказать человек под градусом?). Вторым не пустят наркомана, его не пустят не потому что он меньше пьяного накуралесить может, совсем нет, и даже наоборот, он может такого натворить на что даже не способна группа студентов только что сдавшая сессию, совсем нет, наркомана не пустят в метро именно вторым, потому что их племенная численность гораздо меньше, нежели количество алкоголестраждащих на душу населения.

А ведь верно, скажем наркоман наслушавшись Сюткина с его "42 минутами под землей" может запросто в туннелях провести не одни вышеупомянутые “сютки”, то есть сутки. И это уже не шутки..

И вот дорогие мои, я подвожу вас к третьей категории злобных нарушителей, а именно к тем кто бессовестно, безответственно пожирает мороженое, причем стремится сделать свое грязное дело непременно в метрополитене. Вы себе представляете какая наглость с его (нарушителя) стороны стоять и в оскорбляющем человеческое достоинство виде, нагло кушать мороженое, причем именное мороженое, ладно бы скажем пирожное нарушитель решил заумять или скажем пирожок, или пряник на худой конец, так ведь нет, именно мороженое подлец стремится заумять и что характерно прямо в метрополитене.

Почему?

Hе знаю.

Загадка метрополитена.

Hо теперь лично у меня, на всю жизнь уже мечта сформировалась. Мне просто необходимо выкушать мороженое прямо в вагоне, о ужас, прямо в святая-святых в вагоне метрополитена. И не надо меня отговаривать, я уже решился. И у меня даже есть план как его пронести, в кармане, мимо турникета шасть, потом чуть-чуть терпения, главное чтоб нервы выдержали до приезда поезда, а уже потом внутри вагона насладиться запретным плодом в полной мере. Хрум-хрум-хрум на зависть всем пассажирам и к превеликому удивлению администрации метрополитена.

Hу да ладно, это еще цветочки про мороженое, вот послушайте что далее в пункте 5.4. пишут:

Приготовились? Откинулись на спинку табуретки? Читаем:

п 5.4 "...провозить в вагоне незачехленные коньки"

А? Каково вам? Удивительно.Вот скажите мне предельно честно и открыто дорогие мои читатели, скажите мне также правдиво, как если бы я был следователем, а не Адвакатом, скажите, как вы думаете, часто ли можно встретить в метрополитене солнечного Ташкента пассажиров с коньками, причем коньками незачехленными? Правильно, не часто, а еще точнее никогда.

А знаете почему их нельзя встретить и увидеть? Hе потому, что в правилах написано "низя", совсем нет, иначе они бы фигуристы и хоккеисты зачехлились бы и вы непременно увидели бы их с зачехленными коньками, вы никогда не видели в Ташкетском метрополитене коньконосителей потому что их там нет. Дело в том, что для катания на коньках нужна такая мелочь как лед, которого в Ташкенте просто нет, а асфальт он для катания на коньках не приспособлен, во всяком случае, пока не приспособлен.

По мнению администрации метрополитена, человек с незачехленными коньками представляет для окружающих гораздо больше опасности нежели, например, человек с серпом. Что не видели серпа что ли? Все газоны вокруг покошены человеками с серпами, идет во всю осенняя страда по заготовке газона-сена. Единственный приличный газон, на котором я не видел коров в окружении серпо-заготовителей находится возле гостиницы Шератон. Это потому, что его регулярно стригут газонокосилками. А так на каждом шагу по человеку с серпом, прошу заметить чаще всего с серпом незачехленным, а то и с косой.

Ладно бы еще с газонокосилками были, так ведь нет. Один человек с серпом за пятнадцать минут такого навалякать может, вся ледовая дружина вооруженая до зубов незачехленными коньками за сутки не накатает.

Ладно, теперь у меня есть вторая мечта, вернее первая мечта трансформировалась в более возвышенное чувство. Я с замиранием сердца и с мурашками на спине, думаю… А что ежели рискнуть... и... в состоянии легкого алкогольного опьянения, нахлобучив шапку-ушанку и со спартаковским шарфиком на шее, с мороженым в руках и в обутых на босу ногу коньках, причем коньках незачехленных, хладнокровно показав проездной, попробовать прорваться на перрон?

Ступеньки могут подвести..., но если предварительно потренироваться дома, в подъезде, недельку-вторую..., то вполне может получиться... цок-цок-цок и мы уже на перроне, а ежели предварительно подгадать момент прихода поезда, то возможно даже цок-цок-цок и мы вскочим в последний вагон уходящего поезда и запырхавшись объясним окружающим: "Мол на стадионе новые кеды стащил какой-то безнравственный человек и мы бежали кросс в коньках". А затем мы начнем преспокойно кушать мороженое, вот только доесть его все равно не успеем, так как скорее всего нашей следующей остановкой будет уже не станция метрополитена, а стационар психдиспансера и это заметьте в самом лучшем случае, и скорее всего десерт наш докушивать будут уже санитары.

Так что лично я, как Адвакат, просто считаю своим долгом предупредить вас, чтобы вы, боже упаси и ни в коем разе, не смели ездить в метро в "нет резвом" состоянии с мороженым и уж, конечно, в коньках, тем более если они не зачехленные, во всяком случае пока я это сам не попробую.

До встречи дорогие подзащитные, в следующем номере вас будет ждать АДВАДЕЛО НОМЕР ДВА или ДИКИЕ ДОМАШНИЕ ЖИВОТНЫЕ. Надеюсь, что к тому времени администрация метрополитена уже выпустит вашего покорного АДВАката из метрополитена без мороженого как минимум или как максимум все-таки разрешит мне его там кушать, в виде исключения, разумеется… Так что если увидите в метрополитене человека в коньках уплетающего мороженое за обе щеки можете смело подходить и просить автограф всегда пожалуйста, вот только увы пломбирами вас угостить не смогу.

МОРАЛЬ: На правила нечего пинать, на то есть исключения.