|
Вместо эпиграфа:
Седло в мыле, лицо в грязи без мобильной чудо связи. (с) Адвокат
Пришла технически революционная пора! Нет, не звучит. Да здравствует Научно Технический Прогресс! Снова не то… Что-то не так. Попробую еще раз. Цивилизация пришла, открывай ворота! О! Вот это что называется, попал не в бровь, а пальцем в небо. Вот на этой самой цивилизации и остановимся сегодня поподробнее.
Что? Вы не знаете, что такое цивилизация и почему она должна к вам прийти? Я вас умоляю, оглянитесь вокруг! Что вы видите?
Блондинку с обалденной фигурой? Ответ не верный.
Вы должны вокруг себя увидеть признаки и даже атрибуты этой самой цивилизации. Посмотрите! Уже сейчас количество интернет - кафе превысило количество пивных, существовавших в советское время и это только начало! Я вас уверяю! Не за Чимганскими горами день, когда, уйдя на работу и, оставив дома включенный утюг, вы сможете выключить его командой посланной с любого интернет кафе, или даже возможно со своего мобильного телефона! Да что там утюг?! Не за Камчикским перевалом тот день, когда вы будете смотреть кино, по своему мобильному телефону, мирно покачиваясь в такт движения электро - автобуса.
Кстати, та же блондинка, с пышными формами, о которой я упомянул ранее и, которая до сих пор не выходит у вас из головы, уже сегодня ну прямо вся такая цивилизованная-цивилизованная. Вот подойдите к ней с целью познакомиться и попросите телефончик, знаете что она сделает? Она скажет: "Вам нужен телефончик?", откроет сумочку, достанет свой мобильник, и невинно хлопая ресничками, протянет его вам.
Вообще, как приходит цивилизация? Цивилизация приходит, как и все "хорошее" - внезапно.
Ра-а-а-аз и…. Все!
Она как ураган, взламывает двери, врывается в дом и налаживает ваш быт по собственному усмотрению. Хитрая цивилизация. Она долбит ваш неокрепший мозг рекламными роликами по телевизору. Искушает вас витринами магазинов и устами вашей жены, ахает и вздыхает по поводу новых стиралок. Умная цивилизация.
А вы думали… Вы, вероятно, как и подавляющее большинство населения по-прежнему пребываете в глубоком заблуждении относительно этой самой цивилизации, а главное ее целей.
Наверняка вы уверены, что цивилизация несет благо, всем становится легче работать, или даже вообще наступает вечно сладкая и продолжительная халява длинною в жизнь. Неужели вы действительно в это верите? Наивные!
Цивилизация хочет опутать вас собственной же необходимостью и чем больше у вас в доме атрибутов этой самой цивилизации, тем сильнее вы повязаны на ней же самой, и разорвать этот порочный круг с каждым днем становится все трудней!
Вам нужны примеры? Пожалуйста! Сколько угодно!
Сначала вы покупаете цифровой фотоаппарат, потом всякие шнурки-кабели к нему, чтоб скачивать фотографии, а потом компьютер, чтоб смотреть эти самые фотографии, не выходя из дома! Ха-ха! И это только начало, я вас уверяю, вы потом купите принтер, так как ваши детишки захотят, чтоб вы распечатали им фотографии. Потом вы будете каждый месяц покупать картриджи для заправки вашего принтера чтоб печатать уже все подряд, а именно то, что попадется вашим детишкам в интернете, так как к тому времени ваши детишки уже узнают от других сорванцов, что такое интернет и что для этого самого интернета им всего-навсего не хватает самой малости - навсегда вашего городского телефона плюс нового модема и вот, "аля улю" вас каждый месяц ждут счета от провайдера интернетовских услуг. Ха! Если вы думаете, что на этом ваши беды закончились, то глубоко ошибаетесь, так как дети в интернете наберутся таких знаний о новом, передовом и цивилизованном, что вы будете едва успевать затаскивать в дом все новые и новые атрибуты этой самой цивилизации в виде неподъемных коробок. Все, вы по уши в цивилизованном болоте, примите мои соболезнования.
Научно-технический прогресс широкой поступью идет по всей планете, а впереди него несутся его пророки - интернет и мобильная связь, как вестники неотвратимого прогресса и победы разума над количеством работы. Вот именно поэтому вам дорогой мой подзащитный просто необходимо все знать о новой опасности и быть готовым во всеоружии отдаться ей на растерзание.
В мировой экономике среди прочих критериев оценки развитости государства есть показатель - "Количество телефонов на душу населения". Не знаю, какие мы по этому показателю в мире, но по показателю - "Количество сотовых компаний на душу населения", мы однозначно впереди планеты всей, с чем я вас, дорогие читатели, и поздравляю!
Цивилизация настолько внезапно и уверенно вошла в нашу жизнь, что мы даже не заметили, как на базаре "лепешечники" по сотовым телефонам начали сверять свои цены на заказ самсу.
Если раньше пейджер был едва ли не верх крутости и носили его гордо на ремне, то уже сейчас счастливые обладатели табакерок стеснительно прячут свои атрибуты в карманы и густо краснеют, когда те "запикают".
Вообще только для наших нуворишей стала доступной мечта владения не только уже успевшим набить оскомину шестисотым Мерседесом, но и внимание…. Новинка сезона! - "шестисотовый телефон"! Если приобрести по одному телефону у каждой сотовой компании, а потом перевязать их скотчем, то виват форева, аккурат вы становитесь обладателем шестисотового телефона! Или это не предел мечтаний? Круто однозначно! Все бритоголовые московские "братки" просто отдыхают, пальцы наши шире ног!
Эта наглая цивилизация так и норовит залезть и выпотрошить весь ваш кошелек. Вы покупаете мобильный телефон. Теперь не нужно бегать к старому телефону и путаться в проводах? Теперь вы всегда на связи! Удобно и комфортно. Круто! - думаете вы. Сотовый телефон становится другом, товарищем и братом, безусловно, это хороший помощник в делах и отдыхе, и даже в застрявшем лифте, но... как и у всего прочего хорошего, у него есть своя обратно негативная сторона медали.
Во-первых, если телефон служебный, вас всегда и везде найдут. В данном конкретном случае, сотовый телефон призванный увеличивать его обладателю степень свободы, совершенно наоборот ограничивает ее, превращаясь в длинный поводок, благодаря которому его обладателя внезапно могут выдернуть на работу в любой момент.
Теперь ваш босс сможет найти вас даже в булочной и заставить работать. Что? Ах, вы сами начальник? Ну-у-у, во-первых, у любого начальника всегда в свою очередь тоже есть начальник, а во- вторых все начальники думают, что это они вертят и заправляют всеми делами и сильно заблуждаются, так как в действительности именно дела заставляют всех начальников двигаться. Соответственно если дела будут двигаться все быстрее и быстрее, то и начальники должны будут в свою очередь также шевелиться все быстрее и быстрее, пока не раскрутятся и не взлетят как Карлсоны или не станут трудоголиками и не слягут в один прекрасный день в кровать в предынфарктном состоянии.
Или возьмите, к примеру, постоянные звонки вашей жены и домашних сородичей: "Ты где? Во сколько придешь? А почему у вас на совещании так громко играет музыка и слышится женский смех?"
Эти постоянные расспросы не только мешают проводить ответственные заседания и сбивают вас с толку, ставя в неприятное положение и причиняя немалый конфуз, но так же увеличивают и без того солидный трафик... Что делать? Безусловно, у каждого из вас есть свои домашние заготовки на случай ядерной войны, что-то вроде:
1) "Подожди, у меня встречный звонок", и отключаетесь. Пип! Пип! Пип!
2) "О черт! У меня садится батарея". Пип! Пип! Пип!
3) "О! Приехал мой автобус! Бабуля, не надо меня толкать локтями!" Пип! Пип!
4) "Я захожу в метро, перезвоню позже!" Пип! Пип! Пип!
5) Плавным движением руки начинаете выкручивать, тормошить и гнуть антенну телефона. "Кажись, я в "сотовую яму" попал! Перезвоню..." Пип! Пип! Пип!
На первое время вам этого достаточно. Второй пункт лично я эксплуатировал настолько активно, что каждый второй знакомый (святая наивность) настоятельно рекомендовал мне купить новые батарейки.
Но это лишь первая негативная сторона мобильной медали, как ни странно есть еще не менее печальная и обширная вторая обратная ее сторона. За сотовый телефон, как ни странно, приходится еще и платить! Удивительно, но это факт! Вы будете "приятно" удивлены приходящими на оплату счетами. И хотя у нас сотовая связь в четыре раза дешевле, чем в России и минимум в двадцать раз дешевле, чем в Европе, вас это в конце месяца не сильно утешит.
Про сотовую связь можно говорить долго и сочно. Это не только не объезженное или даже не вспаханное поле, но и просто девственно чистая нива для обывателя. Вообще сотовые поля практически безграничны для юмора и розыгрышей.
Термин, некогда придуманный Адвакатом, самым широким образом внедрился в массы и прочно занял свои позиции. "Речевая навигация" - будни обладателей мобильных телефонов. Суть "речевой навигации" состоит в том, что счастливый обладатель мобильного телефона без труда может приходить по приглашению друзей и знакомых в гости, причем в совершенно незнакомое для него место. Ему достаточно только позвонить виновнику торжества, и тот, даже по самому хитро застроенному кварталу проведет его мимо ям и помоек к своему дому, как по фарватеру.
Человек, приобретая мобильный телефон, в течение двух дней сообщает всем свой номер, радуется общению с друзьями, и весь месяц дает свой телефон "для позвонить" практически всем желающим, даже бабульке, что торгует семечками возле Алайского базара. На следующий месяц, он уже никому не дает звонить, а после получения еще одного счета "счастливчик" с округлившимися глазами, дабы сузить круг общения до минимального, приходит в сотовую компанию и меняет номер своего телефона.
Так что я, как Адвакат, вас умоляю, господа новобранцы и абитуриенты, мечтающие о мобильной связи, не спешите раздавать свой номер всем, иначе ваши друзья потом на вас же и обидятся, искренне удивляясь, почему вы не хотите обсудить с ним по телефону 12-ть последних захватывающих игр чемпионата Бразилии по футболу.
Вообще, сотовые телефоны - интересная вещь. Ученые провели анализ продолжительности разговоров и пришли к выводу, что длиннее всех разговоры у средне - азиатов и вовсе не в силу лингвистической особенности языков, как вы могли ошибочно предположить. А потому что в Средней Азии, в силу национальной особенности, в самом начале разговора принято справляться у собеседника о его здоровье, о здоровье членов семьи, его близких и знакомых, потом звонящий обстоятельно должен узнать о делах всех выше означенных родных, близких и знакомых. Чуть позже он непременно обязан справиться о настроении всех родных, близких и знакомых и только потом перейдет собственно к сути беседы.
Hо самое замечательное в сотовой связи - женщины. Это отдельная соловьиная песня с большим счетом в конце месяца. Между женщиной и мобильным телефоном мгновенно возникает вербальная связь, и они становятся неразлучны, образуя самый мощный из всех известных в природе симбиозов.
ГЫ-ГЫ-ГЫ. Сейчас одну вещь скажу, приготовьтесь удивляться. Многие наивные мужчинки покупают своим любимым, но болтливым половинкам радиотелефоны! О своем опрометчивом шаге они начинают понимать с момента просмотра первого счета от сотовой компании. Боже вас упаси покупать женщине мобильный телефон! Уж лучше сразу женитесь на ней и это будет безусловно, гораздо меньшей ошибкой с вашей стороны, я вас уверяю.
Если вы Рокфеллер через пол - года вы станете рядовым миллионером, а еще через год будете в метро просить милостыню со словами: "Подайте, кто сколько может, я купил своей женщине сотовый телефон". И вас поймут и возможно даже подадут, но только этого все равно не хватит. Так как женщина с телефоном уже не расстанется никогда, скорее, с вами, но не с ним. Он ей и брат, и товарищ, и друг. Он все стерпит. Все выслушает. Всегда. 24 часа в сутки, 365 дней в году. К мобильному телефону женщина привыкает сразу и навсегда. Это безусловный минус, но я как Адвокат, легким движением мысли могу его превратить в ваш жирный плюс!
Как? Слушайте! Если у вас есть недруг, то он может стать для вас легкой мишенью, благодаря сотовый связи. Подарите его жене мобильный телефон и дело в шляпе. Через месяц у вашего недруга пропадет аппетит, через два - желание видеть вас, через три - счет в банке, а еще через полгода, независимо от уровня его благосостояния, он небритый и помятый придет к вам занять денег, чтобы оплатить очередной счет из сотовой компании.
Вообще женщины просто созданы для операторов сотовой связи. Милые дамы разговаривают столько, что с лихвой и за раз покрывают всю мужнину месячную экономию.
Если мужчина говорит так: "Еду. Кушать. 10 мин буду. Все!" и довольный смотрит на часы и ухмыляется, радуясь, что уложился в 10 бесплатных секунд, то представительницы всего прекрасного на земле, поступают прямо противоположно.
Hаши любимые дамы вначале обстоятельно справятся о состоянии здоровья у своей лучшей подруги, с которой вчера познакомились на базаре покупая петрушку, далее обстоятельно расспросят ее сколько же все таки яиц надо положить в торт "Hаполеон" на 6 стаканов муки и только потом они перейдут к самой сути разговора и узнают, чем же вчера закончилась встреча Си-си Кэпфела и Мэйсона в 1586 серии бесконечного как космос телесериала Санта-Барбары.
Вообще, женщины мгновенно оценивают все перспективы сотовой связи. И, уже на второй день они приготовят вам чудный салат. На кулинарные изыски салата потратят всего лишь два часа, в режиме реального времени, по пунктам выполняя рецепт, который им будет надиктован на сотовый телефон одной из многочисленных школьных подружек, которая проживает в настоящее время в Папуа Новой Гвинее.
Если раньше женщины отходили на время от пришнурованного городского телефона в силу каких-либо безотлагательных дел, то теперь - увы и ах! Этого шнура нет, а значит, ничто не помешает разговаривать нашим милым дамам во время всего периода их бодрствования, не отвлекаясь по всяким пустякам и будут ложиться спать только для того, чтобы дать возможность зарядиться батарейкам.
Только одно обстоятельство в сотовой телефонии вызывает праведный гнев у женщин - это севшие батарейки! И в самом деле, еще не успели обсудить десять последних лет телевизионной жизни Иден и Круза из вышеупомянутого бессмертно-любимого телесериала "Санта-Барбары", как на самом интересном месте беседы садятся эти неладные батарейки!
В общем, анекдот - кладезь народной мудрости и, объясняя, все гласит:
Милая! Ты по телефону разговаривала всего пол часа! Почему так мало?
-Да это просто не туда попали.
Сотовым операм нужно поставить памятник говорящей женщине. Монумент олицетворяющий собой единство и неделимость женщины и телефона. Да если бы не женщины, революция телекоммуникаций стала бы невозможной или, по крайней мере не столь бурной. Женщины. Боже мой. Hе пытайтесь их оторвать от телефона. Бесполезно. Лучше пойдите футбол посмотрите, потом пиво попейте, глядишь ближе к утру - таки сможете подступиться к телефону. У вас может поломаться стиралка или холодильник, а может телевизор или даже все вместе, но не дай бог если у вас поломается или будет выключен телефон. Это вызовет столько нареканий в ваш адрес и в адрес телефонной компании, что впору пойти и набить морду ни в чем не виноватому оператору, а заодно и его начальнику (чтоб не ходить дважды).
Выше глупости "Приобретение радиотелефона для женщины" может быть только глупость "Hаучить женщину интернету". Поскольку кроме второго компьютера, модема и линии, чтобы работать самому, вам еще придется приобретать и навыки домохозяйки, так как месяца через два лозунг вашей неповторимой будет "Прощай муж, прощайте дети, ищите маму в интернете"!
Удачи вам на сотовых полях господа и да обойдет вашу половинку радиотелефон с интернетом стороной.
И вообще, прежде чем купить сотовый телефон для своей любимой и единственной, вначале трижды подумайте, а затем откажитесь.
Ну, вот вроде бы это все, что я хотел вам сказать на сегодняшний день о цивилизации в целом и сотовой связи в частности.
Я уверен, что не в таком далеком будущем появятся сотовые видеофоны, совместимые с компьютерами и интернет, я верю в человеческий разум и в окончательную победу научно-технического прогресса над количеством работы. Но я также уверен, что и через десятки лет вам мои советы пригодятся, и вокруг, как и прежде, будут слышны повсеместно вечные, как сама жизнь фразы: "Босс, у меня квази - фотонки садятся", или: "Милая, я буду на связи через час, так как сейчас сильная магнитная буря на Марсе".
В следующем номере вас будет ждать АДВАДЕЛО НОМЕР ЧЕТЫРЕ или "МУЖСКИЕ СЛАБОСТИ" надеюсь, что к тому времени сотовые операторы подарят - таки мне сотовый телефон или как минимум разрешат мне оставить свой электронный автограф на ваших мобильных автоответчиках, а это меня особенно порадует, так как автографы и рукописи не горят, тем более если они электронные!
МОРАЛЬ 1: Молчание золото, особенно в час пик.
МОРАЛЬ 2: Не все золото, что звенит.
МОРАЛЬ 3: Если ты услышал как звонит сотовый телефон, подумай, может быть он звонит по тебе?
 
|
