|
Абсолютно не серьезная рубрика АДВАКАТУРА и я, ее бессменный ведущий Адвакат, приветствуем вас на страницах всегда молодого как сама весна журнала "LAZOKAT дайджест". Сегодня, как и обычно, вы сможете получить от вашего неугомонного Адваката массу полезных советов как уберечься от всевозможных, жизненных невзгод и опасностей. Вы подобно олимпийскому чемпиону по горному слалому на огромной скорости с помощью невероятных пируэтов пронесетесь мимо всех хитроумных препятствий и чемпионской грудью сорвете финишную ленту. Вива! А все остальные (те, кто не читают этот журнал и мою рубрику) со сломанными лыжами останутся лежать на мокром, холодном снегу трассы и будут горько плакать, и ругать себя за недальновидность, вырывая последние волосы на своей неразумной голове. Ибо сказано в народной мудрости, кто предупрежден, тот вооружен. Я конечно не Минздрав, но предупредить вас о нависшей опасности просто обязан. Выгляните в окно, что вы видите? Что вы чувствуете? Нет не ворону, вы должны увидеть, и не запах шашлыка почувствовать, вы должны узреть ее величество ВЕСНУ! А у нас весна приходит всегда раньше мартовского календаря, я вас уверяю. Начиная с сегодняшнего дня, вы, как и я, с приходом весны должны, прежде всего насторожиться, ибо весна (для нас мужчин) начинается прежде всего с наших маленьких мужских слабостей, а вот как раз на них, мы остановимся сегодня поподробнее и я посвящу этой теме.
Вместо эпиграфа:
C любимыми не раз старайтесь...
Каждый раз, как только приходит весна, я всегда настораживаюсь. Я прекрасно помню по предыдущим годам, что начало весны, для нас мужчин, ничего хорошего не предвещает. И только после первого холодка инстинктивной настороженности я вспоминаю истинные причины этой внутренне-психологической дисгармонии. Все дело в весенних женских праздниках, которые приходят к нам вместе с весной и беззастенчиво требуют реагировать на них. Эдакий незваный гость, который пришел в гости в самый неподходящий момент и просто требует к себе максимум внимания, то чаю ему принеси, то пирожные с кремом. Причем происходит все это именно тогда, когда у нас у мужчин голова забита просто до отказа куда более важными вещами, здесь вон наши хоккеисты на олимпиаде в большинстве никак шайбу чехам забросить не могут, а тут весенние праздники эти со своими хлопотами всю гармонию нарушают, ломают так сказать столпы цивилизации. Предают анафеме устоявшийся десятилетиями мощнейший симбиоз мужчины, дивана и телевизора! Где справедливость? - спросил я себя однажды и решил встать грудью на защиту всех невинно угнетенных мужчин. На самом деле, мы мужчины, при всей нашей силе мускулов и характеров, в эти первые весенние дни очень хрупкие и беззащитные, а посему вперед за мной, уж я то вас не дам в обиду.
Итак, пользуясь случаем хочу поздравить всех женщин с весенними праздниками: "Днем святого Валентина" и праздником "8 марта" и пожелать всем женщинам счастья и семейного благополучия. Помните, дорогие и любимые, именно вы прекрасные созданья наполняете нашу бездарную мужскую жизнь - смыслом (скупая мужская слеза катится по небритой щеке).
Все. Поздравили? Женщины свободны, а вас дорогие мужчины я попрошу остаться. Я должен вам дать несколько полезных наставлений по поводу того, как надо правильно встречать эти чудные весенние праздники.
Спасибо, спасибо дорогие женщины. Увидимся позже. Спасибо, до свиданья. Ой, вам так к лицу эта кофточка! Ну что вы, не стоит благодарить за комплимент. Женщина должна их просто принимать, если комплимент удачный она едва заметно поблагодарит учтивого мужчину легким наклоном головы. Да-да, спасибо и вам того же. Увидимся позже. Пока.
Все. Вроде всех дам проводил. Ну, вы мужики того, не судите строго. Я понимаю что насчет "…бездарной мужской жизни" и "смыслом" я немного загнул, а вернее загнул немало, но вы же знаете как женщины, о, боже мой! Эти женщины! Как они любят, когда мы говорим им душещипательные слова на ушко, но, правда, также и то, что говорим мы их крайне редко, считай в самых крайних случаях. А что делать? Мы мужчины оперируем разумом, а женщины чувствами. Ох уж эти женщины…
Та-а-ак. Не понял! Почему вот эти вот женские глазки до сих пор скользят по строчкам, тогда как они давно уже должны были следить за пирогом в духовке. Милые наши любимые, оставьте нас наедине, хотя бы сегодня. У нас мальчишник. Марш на кухню. Ой, у вас молоко убежало! Бежим-бежим…
Итак, мужики продолжим. Вот чему я искренне удивляюсь, так это нашей способности брать все самое худшее из того, что есть на западе. Что за напасть? Мало было нам одной весенней беды - 8-го марта, на тебе вторую... вот тебе бабушка и Валентинов день.
Пришла беда открывай ворота. Кто такой этот дядя Валентин и почему все в этот день должны быть влюбленными, лично я не понимаю. И вообще, подозрение у меня есть, что этот чуждый нам праздник, был женской половиной коварно импортирован нам мужчинам из заграницы, дабы жизнь нам медом не казалась. Причем насажден нам был этот Валентин явно без учета нашей восточной специфики, у нас ведь фактически легализовано многоженство. Вы что забыли? И что прикажете делать тем, кто положительно, для себя ответил на вопрос "Если б я был султан, я б имел трех жен?"
Нет, не могу я сегодня достучаться до женского самосознания. Вы только поглядите, эти женские глазки, не смотря на все наши просьбы и наставления, все равно следят за нашим диалогом. Женщины выключили духовку с пирогом, кастрюлю с молоком и заодно проверили выключен ли утюг, (это чтоб не бегать дважды) и уютно расположившись с чем-то съестным на диванчике, продолжают читать самым беззастенчивым способом, то, что им читать абсолютно нельзя. Мужчину невозможно отучить от пива, а женщину от любопытства. Вот ведь как им интересно знать, о чем мы сейчас по секрету беседовать здесь будем! М-да, ну что же поделать-то? Ладно. Пусть читают! У нас секретов нет!
Во-о-оот… И значится карбюратор у меня аккурат на перекрестке сдох. Стою, включил аварийки. Выхожу, поднял капот. Думаю, может, все-таки свечи полетели? Глянул. Нет, свечи нормально. Вроде целехонькие. Может бензонасос? Да вроде нет. А перекресток такой оживленный, машины едва на пятки не наезжают. Шум, гам, газ. Все сигналят. Тут еще троллейбус свои рожки потерял рядом со мной встал. Пробка такая образовалась не шуточная. А я думаю, может сцепление все-таки? Или аккумулятор? Сцепление или аккумулятор вот в чем вопрос? Главное техосмотр я недавно проходил, в чем дело?
Хех! Вот в середине предыдущего абзаца почти все женщины потеряли интерес к этому опусу и мы почти с вами мужики остались наедине. Скажу вам по секрету коллеги, женщины терпеть не могут разговоров о машинах. Они даже где-то ревнуют нас к ним. Попробуйте при любимой погладить свою машину по крылу и сказать: "Здравствуй моя ласточка, здравствуй моя любимая!" и последите незаметно в отражении лобового стекла за реакцией жены. Вас ждет сюрприз! Ну да ладно, что-то мы отвлеклись.
О чем я говорил-то? Ах да! О карбюраторе. Карбюратор в моей машине… Шутка! Шучу я. Хм. В общем Хитрый был этот парень Валентин, я вам точно скажу. Иш че учудил... Вот вас в этом имени ничто не настораживает? Есть у меня подозрение, что Валентином этим святым была девушка. Согласитесь женщине святой быть гораздо легче, чем мужчине, это, во-первых. Во вторых, какой мужчина станет учреждать такие дни для своего роду племени? Да будь он самым последним буржуйско-империалистическим прихвостнем, он бы не стал такие огороды городить. Выходит это заговор и явная фальсификация. И даже если вдруг объявится какой-нибудь доисторический очкарик археолог с бородкой и покажет мне манускрипт, в котором черным по бересту будет написано: "Что, мол, так-то и так-то, я святой Валентин, постановляю..." Hе поверю! Hи в жизнь
Так что незачем нам мужики на всякие женские штучки заморачиваться. Hе поддавайтесь панике. Вот, к примеру, приходите вы сегодня домой, а ваша жена... тьфу-тьфу-тьфу (может быть вы не женаты, боюсь сглазить) так вот, приходите вы, значится, на свидание, а ваша любовь вам эту самую валетницу дарит... валетницу? Черт! Как эта штука называется? Валентинница? В общем, дарит вам открытку и, целуя в губки, подставляет ладошки... Вы делаете вид, что ничего не понимаете...
Она: Где?
Вы: Что где?
Она: (хлопая глазами) Валентинка с подарком...
Вы: Какая еще Валентинка? Ты что гостей ждешь?
Она: Да нет сегодня же день всех влюбленных.
Вы: А кто это такие?
Она: Да нет ничего милый, проходи, раздевайся, я тебя ждала.
Она, конечно, сделает вид, что ничего не заметила, что все идет как надо и тихонечко пойдет плакать в подушку, которая находится в другой комнате. Она, тихо рыдая, будет вспоминать слова мамы, всегда повторяющей: "Ой напрасно доченька ты замуж за этого кретина вышла". А вы пойдете кушать праздничный ужин, делая вид, что не понимаете, почему это сегодня все так вкусно.
Красивая картина? Чего глаза прячете? Я вас спрашиваю: "Красивая картина?" То-то. Вот и я думаю, что картина преотвратительнейшая. Поэтому давай назад прокрутим.
Вы приходите домой. И не ждите когда она первая вам подарит свою валетницу. Hанесите превентивный удар, только смотрите не перепутайте валетницы. У меня друг есть Дима Гедлерский, так вот, год назад все подписанные валетницы перетасовались у него в кармане и была у него потом целая куча неприятностей с женой. Потому как только с восьмой попытки он нашел валетницу подписанную для своей жены Оли, а то все вручал "Милая Надя", "Дорогая Наташа...", "Любимая Гульчатай". Отделался он, кстати, тогда легким испугом и всего лишь двумя синяками. Потом вел себя до середины лета так, как будто каждый день был 8-е марта, то еще "День сурка" у него вышел как в кино.
В общем, вы дарите свою валетницу, она дарит вам свою (если не забыла и не перепутала таковые в свою очередь) вы целуетесь, вкусно ужинаете и при свечах и потом до самого утра перечитываете камасутру.
Как вам эта картина? По-моему гораздо лучше, чем первая. Первая была просто трагедия в стиле Хич Хока или как там его? Впрочем, это не важно, а важно то, что воцарился покой и порядок. И тещи сыты и семьи целы.
Но лично я прекрасно осознаю, что этот вот мой совет немного запоздал в этот год. Валентинов день уже прошел. Примите мои соболезнования, если что у вас не так вышло. Но у нас есть шанс исправиться на 8-е марта. К этой дате мы подготовимся, как следует. Итак, продолжим наше с вами общение!
Сегодня у нас на календаре 7 марта и завтра наступает страшный ссудный день для всех мужчин. Hаверняка вы много напроказничали в течении года и теперь будете выглядеть глупо-виновато. Вы в течении всего прошедшего года, самым наглым образом не дарили каждый день своей любимой цветы, не презентовали духи и другие всяческие приятные подарки, не уверяли ее по утрам в своей любви навек и преданности как минимум на год до следующего 8-го марта, так извольте получить наказание по заслугам.
Hо что делать? Все мы грешны и в этом плане тоже. Мы ничтожно мало уделяем внимания своим любимым женщинам, и нет нам никакого прощения за это. Hо все же... Как нам обустроить получше эти красные, неуютные для всего нашего мужского племени, дни календаря?
Я попробую вам дать несколько, безусловно, полезнейших советов.
Во-первых, насчет подарка. Подарок вы наверняка еще не купили. А если купили, то совершенно напрасно. Возьмите и выбросите его в пропасть. Вы купили совершенно не годный подарок. Женщине на 8 марта лучше всего подарить не духи с цветами, а что-нибудь полезное в хозяйстве, ну например мясорубку... или новые шахматы, очень хорошим подарком считается стиральный порошок "ОБЫЧHЫЙ" и даже несколько бутылок вашего любимого пива способны привести женщину в настоящий восторг.
Во-вторых. 7 марта все почему то совершенно ошибочно начинают себя вести как-то по особому, как паиньки, как будто 8 марта уже наступило. Какой кошмар. Hаоборот, совершенно наоборот вы должны поступить дорогие мужчины. Ступайте с друзьями и попейте пива, или лучше всего организуйте мальчишник, ну вроде того что устраивали перед свадьбой если вас тьфу-тьфу тьфу (все боюсь сглазить) все таки тогда довели до загса и женили. Раcслабьтесь сегодня на полную катушку, ведь праздник 8 марта завтра!
В-третьих. Hу не пропадать же вашему подарку в конце-то концов. Завтра вы подарите ей мясорубку и она простит вас за сегодняшний проступок, тем более что поВИHHУЮ голову меч не сечет, даже женский, тем более с подарком от чистого сердца.
В-четвертых. С самого утра 8-го марта вам нужно развести по всей квартире бурную деятельность. Hапример начать ремонтировать бачок унитаза, а для этого перекрыть всю воду в квартире и горячую и холодную. Hе закончив косметического ремонта бачка унитаза ступайте менять перегоревшие лампочки. Предупредите родных, что сейчас произойдет плановое и веерное отключение всей квартиры от городской электросети, в связи с профилактическим ремонтом электричества. Отключайте рубильник и все автоматы.
Hа возможные нападки с требованием дать хотя бы воду, аргументировано отвечайте, что в темноте не можете починить протекающий бачок от унитаза, а света нет потому что лампочки при включенном свете меняют только дилетанты и японские смертники камикадзы.
Отключив воду и электричество, а также на всякий случай газ, ступайте в магазин покупать лампочки. По дороге обязательно попейте пивка, вам с больной головой ремонтировать электричество чревато производственными происшествиями и трагедиями. Вы против травматизма на рабочем месте! Вот у меня есть друг Дима Гедлерский, он однажды начал менять лампочки до того как попил пива и что вы думаете? Нет, с Димой все в порядке, он жив и здоров, но пива он в тот день так и не попил, потому что жена его уже потом на прогулку не выпустила!
Итак, мы идем за лампочками. Благо пиво у нас по праздникам продают, а вот лампочки в хозяйственных магазинах навряд ли. Так что если лампочки после пива вы не найдете, ступайте к лучшему другу, тем более что вам так срочно нужен был повод зайти к нему. Свободная 150-ти ватная лампочка у вашего друга навряд ли найдется, у него мартовские проблемы те же что и у вас, а вот 150 грамм хорошего коньяка, он вам наверняка нальет. Поздравив друг друга с 8-м марта, идите скорее домой.
С приходом домой не забудьте включить рубильник, а то вашего звонка в дверь не будет слышно, так и заснете возле дверей в звонящем виде, как однажды заснул мой друг Дима Гедлерский, его утром молочница нашла.
Домашние по настоящему обрадуются вашему возвращению и оценят вашу необходимость, ведь с вашим приходом появится в доме газ, электричество, горячая и холодная вода, можно будет наконец-то по людски встретить праздник и даже посмотреть телевизор.
"Ах! Как хорошо, когда есть в доме опора и надежный мужчина" - скажет ваша зазноба и будет совершенно права. А теща скажет "Сынок, я всегда говорила своей доченьке, что ты самая лучшая для нее пара, ты наша награда!" - патетически выдаст она и взасос лобызнет вас. В следующую секунду она резко отвернется от вас чтобы скрыть предательски навернувшиеся слезы.
А лампочки... Хм! А лампочки не переживайте, не убегут. Лампочки, например и на день рождения поменять можно, да мало ли у нас поводов для хорошего, капитального ремонта?
Hу вот вроде бы и все дорогие мужчины. Вы еще тут? Марш в магазин и покупайте скорей валетницы и подарки любимым. А-а-а так и быть. Дам последний совет. Если серьезно, то есть на самом деле, без всяких яких, то конечно лучше купить своей любимой маленький флакончик хороших духов, чем огромный бутыль туалетной воды и уж конечно за подарок не считается мясорубка и моющее средство “Комет”, даже если оно совершенно новое, как утверждает с экрана телевизора тетя Ася.
С праздниками вас еще раз дорогие любимые женщины! А вы все таки дочитали все до конца, эх любопытные вы наши.
Все, мне пора, я побежал! - сказал Адвакат теребя в руках длинный список из продуктов которые он должен купить на базаре. В этом списке в самом конце, среди прочего мужским некузявым почерком значились заветные "духи, цветы и лампочки".
До встречи дорогие подзащитные и разрешите откланяться, сегодня в АДВАКАТУРЕ с вами был незабвенный Фемида Адвакат Юриспрудендович со "СЛАБОСТЯМИ СИЛЬНОЙ ПОЛОВИНЫ".
Лично мне самому эта тема понравилась. Предлагаю в следующем номере журнала "LAZOKAT дайджест" продолжить наше мужское общение на забаву прекрасной половине. Обещаю, что Вас будет ждать АДВАДЕЛО НОМЕР ПЯТЬ или "СТРАСТИ СИЛЬНОЙ ПОЛОВИНЫ" надеюсь, что к тому времени март вступит в свои законные права и мы с вами дорогие мужчины благополучно переживем все эти весенние праздники и наши любимые женщины будут довольны нами как мы сами довольны собой. И уж конечно, конечно мы с вами будем довольны ими любимыми и нежными нашими половинками! Все! Пока! Ухожу… Размашисто бесшабашной походкой Адвакат не обходя весенние лужи двинулся в сторону ближайшего базара. Его огромный силуэт в далеке потихоньку менял очертания пока совсем не скрылся из вида и только едва слышное пение доносилось откуда-то издалека: "Когда весна-а-ааа прОйде-е-еееет не-е-еее знаю… "
 
|
