|
Вместо эпиграфа:
Ученье свет, а за свет надо платить. (с) Народное
Учитель зоологии и биологии стремительной походкой вошел в 5-й "А" класс самого престижного колледжа города Нижние Бяки. Колледж был весьма и весьма престижный. Он был настолько престижный, что в нем учились не только коренные уроженцы нижнебяковцы, но и приезжие из Верхних Бяк и даже жители Бякограда.
Детишки моментально прекратили все свои шалости и встали поприветствовать любимого наставника. Учитель был средних лет, весьма культурной внешности, правда, он выглядел несколько экстравагантно, а впрочем это лишь придавало ему еще большую привлекательность. Он был… как бы это помягче сказать, немножечко не от мира сего. Улыбался он как-то по-особенному, открыто и немного рассеянно. Под мышкой у него находился потрепанный кожаный портфель и несколько свернутых в рулон плакатов.
Здравствуйте, мои дорогие шалунишки! Открывайте ваши тетрадочки и записывайте с красной строки тему нашего сегодняшнего занятия. Учитель повернулся к доске и взяв кусочек мела совсем уж было собрался написать тему, однако, спустя несколько мгновений, он смущенно покраснев понял, что абсолютно не помнит заданную на прошлом занятии тему урока. Немного нервничая и тайком под едва слышные смешки из класса, он извлек из внутреннего кармана своего костюма записную книжку. Перелистав ее и слегка нахмурившись, он не спеша вывел на доске: ДОМАШHИЕ ЖИВОТHЫЕ.
Хм… М да… Конечно. Как я мог забыть. Итак, тема нашего сегодняшнего занятия (учитель снова посмотрел на доску) ДОМАШНИЕ ЖИВОТНЫЕ. Уважаемые детишки, видите ли, домашние животные потому и называются домашними, что живут они рядом с нами, в нашем доме. Человек издревле приручил их и поэтому назвал их домашними. Вот расскажите, пожалуйста, у кого в доме какие живут животные?
-У меня в комнате сейчас живет удав - крикнул смуглый мальчик с первой парты. Его голое тельце украшал амулет из зубов неизвестного животного, а на голове красовалось сооружение из разноцветных перьев, также пока неопознанного наукой пернатого.
Как удав? - воскликнул удивленный учитель. Что он того… настоящий? В смысле шевелится да, то есть живой? Давай расскажи нам поподробнее Хитрый бурундук из славного племени не
заметных индейских воинов.
Конечно, настоящий и конечно живой! - фыркнул мальчишка. Приходите, сами посмотрите!
Да нет… спасибо за приглашение, конечно, но я лучше на удавов по телевизору посмотрю.
Кстати, Хитрый бурундук, напомни телефон папы, все время забываю спросить об этой птице, перья которой украшают твою светлую голову, а то диссертация не за горами. Изловить надо бы экземплярчик. Все спасибо Хитрый бурундук, я записал.
Так, детишки, отлично. У кого еще какие дома питомцы имеются в наличии?
У меня! - робко, но звонко, словно колокольчик отозвался нежный голосок с последней парты. У меня есть большая черная кошка - смущаясь промолвила девчушка с огромным бантом на голове. Ее зовут Багира и она, каждый год рожает нам котят, которых папик все время грозится утопить в бассейне, в том случае, если мамик еще хотя бы раз запрет их в его несгораемом сейфе с документами и еще он строго запретил нам с братиком из его кабинета делать котятам гнездо.
Очень хорошо Леночка. Не так давно я приходил к вам домой и видел эту самую кошечку. Помню, мы встретились с ней во дворе вашего дома. Она сильно тогда напугала твоего несчастного учителя. Я три урока пропустил, прежде чем ко мне вернулся божий дар речи. В следующий раз, когда ваша Багира принесет котят, ты просто позвони мне ладно? Я сам их у вас заберу. А то в нашем зоопарке до сих пор нет ни одной пантеры. Вот и спасибо Леночка.
Так, еще у кого какие есть домашние животные?
Давай вот ты - сказал учитель, указывая на трусливого мальчишку.
У нас вчера - едва слышно залепетал малыш…
Что вчера? Кто завелась? - переспросил учитель.
Мама?!
Как это мама… и вдруг завелась? Ах, в смысле из себя вышла. А почему? Приперлось грязное животное домой, нажравшееся как свинья? А что это за животное и кто его припер? Ах, это дядя Смит привел домой твоего папу? Скажи маме, что нельзя так папу ругать. У него же не каждый день презентация банка. Кстати напомни папе, что он твоему учителю обещал с пластиковой карточкой помочь. А то старая моя совсем прохудилась, да так что в ней дыра образовалась… финансовая…
Смелее детишки... тяните ручки... не вижу ваши ручки, мои вы "почемучки"…
-У меня! У меня есть рыбки! - гордо выкрикнул рыжий мальчишка со второй парты. Я с ними все время купаюсь в аквариуме, но они быстро дохнут, так как не переносят Хэлден Шолдерс. А папик мне покупает каждый раз новых, а еще он сказал, что скоро мы переедем поближе к морю, так как ему это дело надоело и все говорят, что от него пахнет рыбой.
А вот это совершенно напрасно! - возразил учитель. Передай папе, что смена климата может сильно повлиять на здоровье всей семьи. А рыбок я теперь сам буду к вам привозить… Ладно? Так и передай папе. Вот и хорошо.
-А еще... Еще детишки есть у кого-нибудь домашние животные?
-У меня раньше был большой попугай с огромным красивым пушистым хвостом - нахмурясь пробубнила полненькая девчушка с третьей парты. Когда он “распушал” веером свой хвост, становилось так красиво, но он сам виноват. Сам. Он не захотел учиться разговаривать. Что я с ним только не делала. Бездарь! Не хотел учиться даже по методу Илоны Давыдовой. Пол года с ним провозилась тетя Илона и все без толку. Уж и папа заговорил, и мама, а попугай все никак. Мне пришлось его в январе месяце, ранним морозным утром, отпустить на свободу и сейчас он, наверное, уже долетел до своих теплых краев.
Хм! Милая Тосику Тян, павлины не умеют летать и уж тем более разговаривать - сказал учитель.
- А вот и нет! - выкрикнул мальчишка со второй парты. Я видел этого павлина в нашем зоопарке, он до сих пор на удивление всей публике на чистом оксфордском диалекте говорит: "Холодно… Холодно… За-мер-заю… За-мер-заю…" и еще потом ругается.
Тише Тосику Тян, не плачь, не утонет… то есть не пропадет твой павлин, передай папе, что я поговорю с директором зоопарка и павлин с удовольствием вернется к вам домой.
Та-а-ак... а у тебя что? - спросил учитель, увидав тянущуюся ручку мальчишки с четвертой парты.
-А у меня есть братишка! - выпалил курносый мальчуган. Он умеет...
-Hу-у-у это не совсем домашнее животное, а вернее совсем не домашнее...
Что? Ах, дома живет? И что? Ты ведь вон тоже дома живешь. Что? Он все ломает, грызет и писает где попало? Ты скажи маме, что дрессировать его нужно, то есть приучать я хотел сказать, и тогда он будет ломать что надо, грызть что разрешат и писать, пожалуй, писать он будет все равно где попало…
Так... детишки смелее... у кого, что еще есть?
Внезапно дверь класса распахнулась и на пороге появилась девчушка с двумя огромного роста мужчинами в темных костюмах и в солнцезащитных очках. Она стояла потупив взгляд и носком левой ноги смущенно рисовала круги на полу.
Ага-а-а, опять ты Валечка Легкоступова! И опять опаздываешь - нарочито серьезно пожурил ее учитель. Ты снова пришла с телохранителями! Какое удивительное непослушание! Завтра же я поговорю с твоими родителями. И вообще… телохранителей надо оставлять в вестибюле класса, как это делают все другие детишки… Ладнo, проходи и садись на свое место.
Итак, дорогие детишки... Продолжим, у кого еще есть какие домашние животные?
У меня! У меня есть! Радостно крикнула только что вошедшая девчушка и в ту же секунду из портфеля она достала за хвост огромную белую крысу. В классе вначале воцарилась мертвая тишина, которую затем пронзительно разорвал девичий визг, причем одновременно и сразу со всех сторон. Началась неимоверная суматоха. Девочки взлетели на парты вопреки всем законам гравитации, а из холла в класс ворвались человек сорок телохранителей с пистолетами, автоматами, гранатометами и с трех метровыми снайперскими винтовками имени Аракчеева. Они начали переговариваться по рациям, метаться и искать врагов. В небе загудели вертолеты, а колледж уже оцепляли прибывшие на автобусах снайперы с ОМОНовцами наперевес.
Мальчишки тем временем, абсолютно не обращали внимания на все происходящее вокруг и с восхищением сгрудились вокруг демонстрируемой крысы.
Со всех сторон посыпались вопросы:
-Она на кошек охотиться умеет?
-А на снегу спать?
-А в космосе она уже побывала?
-Она апельсины сырые кушает?
-А она мальчик, или самец?
Только спустя минут десять учителю с помощью телохранителей удалось навести в классе порядок. Детишки вернулись на свои места, телохранители в гардероб, а крысу поселили в живом уголке класса, рядом с опоссумом и африканским страусом, на котором в прошлый раз прискакал опоздавший на занятие Хитрый бурундук.
Итак, продолжим наш урок. Может у кого, дорогие детишки, есть еще что-нибудь необычное? Учитель осторожно обвел всех взглядом... Эдакое оригинальное...
У меня есть... негромко сказал мальчишка в тюбетейке с первой парты... У меня есть...
И что же у тебя есть Алишер? - настороженно спросил учитель.
-У меня есть скорпион - тихо ответил мальчуган. Даже много скорпионов.
-Хм! А ты их не боишься? - недоуменно спросил учитель.
-Боюсь - честно признался мальчишка...
-Так зачем же ты их держишь?
-А я их и не держу, они сами приползают...
-Ты что живешь в пустыне что ли? - спросил учитель.
-Почему в пустыне? Hет, совсем не в пустыне, я в махале живу... в Душанбе... вот они и приползают...
-Ну ладно тебе… Я хоть и того, но ты Алишер уже совсем бессовестно обманываешь меня. Душанбе вон где, а Нижние Бяки вот они… без малого три тысячи километров будет, так что не нужно тебе своего учителя обманывать, нехорошо это.
-А я и не обманываю - возмутился мальчишка, просто папа Коляна из 8-го "А" и мой папа договорились, что их самолет по дороге из Мурманска меня будет забирать, во время дозаправки.
Хм…ну это… ясно.. тогда все ясно…
Будь осторожен! - поднимая указательный палец к потолку сказал учитель, такие перелеты они очень тяжело переносятся детским подрастающим организмом… вот ты как себя чувствуешь? Что? Уже привык? Первые пять лет тяжело было, а сейчас говоришь пока домашнюю работу делаешь б-жж-ик и уже дома? Молодец… Что? Ах, еще и домашний доктор за здоровьем следит… тогда я спокоен… Знаешь, что Алишер…Ты передай, пожалуйста, папику Коли… одну мою небольшую просьбочку, не мог бы он меня в июле следующего года, вместе с семьей, ну-у-у,… в общем, по вашей там дороге так сказать… в Сочи подбросить? Ладно? Что?! Сам подбросишь? Вот спасибо…
Вот видите детишки, сколько вокруг нас интересного...
Таа-а-ак... может, кто еще чем порадует старого учителя?
Hу... давай ты расскажи... что у тебя дорогой?
ЧТО?!!! Крокодил?!!! Дома?!! Врешь?! Что значит век свободы...???
И сколько метров? Сколько-сколько?!!
У меня зал в квартире даже по диагонали меньше, … и по периметру, пожалуй, тоже - удивился учитель. И чем вы его кормите? Ах, мясом... А папа где работает? ЧТО?! Знаешь что дорогой, давай так сделаем. Я у тебя не спрашивал, где твой папа работает, а ты мне не отвечал! Договорились? Hу слава богу! Телефон папы после уроков мне дашь, ладно? Мало ли, а то, как говорят от работы твоего папы и до сумы не заикайся.
И как здоровье вашего крокодила Гены? Почему не знаешь? Ах, вы его подарили! Hу и повезло вам! И кто тот ду-уу... несчастный любитель животных? Ага, дядя Гоги… Ваш сосед, понятно… чего ж тут не понятного.
(шепотом) А дядя Гоги он кто? Магнит….??? Ах магнат! Нефтяной! Вах! Ясно... Ты спроси при случае, когда дядя Гоги цены на бензин поднимать будет, ладно? Мне бы полный бак до повышения успеть залить. Вот и хорошо…
Детишки кто еще порадует своего учителя? Что нечем больше?
Hеужели ни у кого нет даже самого маленького саблезубого медвежонка, гиппопотамчика или слоненка тонн на хотя бы пятьдесят?
Ага! Вот...
Вот есть! Hу скажи, милая, что у тебя за животное такое… домашнее...
СТОП!
Подожди немножечко... поберегите сердце старенького учителя... Сейчас вот я присяду на стульчик и покрепче буду держаться на нем. Та-а-к еще чуть-чуть... Hу все… Давай!
ЧТО-О-О-О!?
БУМ! БУ-ДУ-ДУМ!
(выглядывая из под стола) ЗАЧЕМ?! Hу скажи мне на милость, зачем вы в ванной личинки комаров-мотылей держите? Что? Ах, это папин бизнес. Он их продает любителям аквариумистам? Почем за стакан окончательно? Сколько?! Та-а-к останешься после уроков и всю технологию мне продиктуешь, ясно? А я буду конспектировать. Что значит коммерческая тайна?! А я тебе двойку поставлю! Hет это не шантаж, а предупреждение. Вот и договорились.
Ладно, детишки... что-то устал я сегодня сильно... Ступайте домой... Только тихо там по коридору... на директрису не нарвитесь... до конца урока еще 10 минут, а сил у меня уже нет... еще вон с последней парты Изя Гедлерский руку тянет... а я чувствую, что мой инфаркт уже не за горами... Я знаю, что у него папа орнитолог, уфолог и компьютерщик... так что лучше мне его не слушать сегодня...
Вы того... Ступайте...
Шерон... ты черепашку вниз головой в портфель не клади... Что? Да нет что ты... у нее панцирь совсем не отстежной! Что? В мультиках по телевизору про черепашек ниндзей видела? Так то мультики. Что значит, мне докажешь? Что значит, к следующему занятию она уже научится из панциря выходить? Ах, папа ей операцию уже заказал и даже с генетиками договорился?! Тогда верю, если твой папа договорился, верю. Я даже не удивлюсь, если она, выбравшись из панциря, запоет и взмоет в небо…
Родригес Санчес де ля Перес… зачем ты крысу Патрисии в карман брюк толкаешь? Что? Ах, это ежик... А иголки где? Ах, телохранители пинцетом повыдергивали? Чтоб не кололся!? Ясно, что тут не ясного...
Месье Ля Бурже... после прошлого урока твоя лягушка в моем столе гнездо сделала, забирай ее... Она чуть не укусила твоего любимого преподавателя. Милый Ля Бурже передайте плиз вашей шарман-маман, что ее лисичка очень хорошо прижилась на шубке у моей супруги.
Бюль Бюль Оглы Ибн Берибей Паша 14-й, куда пошел? А ну забирай своего братишку близнеца... ЧТО? Как это не твой братишка близнец? А кто это тогда? Обезьянка? Как обезьянка?! Какая к черту обезьянка?! Я ж уже ей… ему… ИМ четверку в четверти поставил?!
Детишки, а что это там во дворе кранами разгружают, такое огромное-преогромное? Чтоо-о-о??? Ах, это папа Альгиса Рокаускаса для урока астрономии телескоп Хаббала привез… Альгис, передай папе привет и напомни, что пираний нужно кормить не чаще одного раза в неделю…
Уф-ф-ф… боже какое счастье, что я у вас веду просто зоологию и биологию… А не физику скажем к примеру, а то без ускорителя элементарных частиц и ядерного реактора дело бы явно не обошлось!
ВСЕ ДЕТИШКИ! ВСЕ! УРОК ЗАКОHЧЕH! Запишите пожалуйста тему нашего следующего занятия: учитель заглянул в блокнот, что-то прочитал, а затем замертво свалился в обморок.
Следующая тема занятия была: ДИНОЗАВРЫ МЕЗАЗОЙСКОЙ ЭРЫ…
Вот такая вот история приключилась в городе Нижние Бяки, дорогие читатели. Веселая и поучительная. Я так думаю, что образование местами действительно поднялось на качественно новый уровень.
В следующем номере вас будет ждать АДВАДЕЛО НОМЕР ТРИ или ПРАВИЛА ПОЛЬЗОВАНИЯ СОТОВЫМИ ТЕЛЕФОНАМИ г. ТАШКЕНТА надеюсь, что к тому времени олигархи Нижних Бяк уже выпустят вашего покорного Адвоката из клетки, как минимум или как максимум все-таки разрешат мне написать про сотовые телефоны, не покидая их уютного аквариума. Так что, если где увидите в аквариуме человека в ластах обвешенного сотовыми телефонами, можете смело подходить и просить автограф, всегда пожалуйста, вот только, увы, автограф может оказаться немного подмоченным, ну да не репутация ведь, высохнет правда?
МОРАЛЬ: Ученье свет, а за свет надо платить, тем более, если свет высший.
 
|
