|
Абсолютно не серьезная рубрика АДВАКАТУРА и я, еще более не серьезный и фактически бессменный ее ведущий - Адвакат, как всегда продолжаем категорично приветствовать Вас на страницах всегда прогрессивного и продвинутого журнала “LAZOKAT”. Сегодня, как обычно, вы сможете получить от неугомонного Адваката массу полезных советов, как уберечься от всевозможных, жизненных невзгод и опасностей, а также выслушать кучу бесполезных советов, как получить максимум удовольствия из самых, казалось бы, на первый взгляд незначительных и (или) пустых вещей. Мне крайне жалко тех, кто прожил последний год без этого журнала и моей рубрики. Это ж страшно подумать, скольких шрамов на вашей розовой э-э-э… скажем, пятке, вы могли избежать, прочитай вы вовремя все мои советы. Вот и веду я свою (ох, какую нелегкую) научно-просветительскую и невежественно-затемнительскую деятельность среди самого прогрессивного народо населения. Добро пожаловать в наши ряды! Хоть вы и запоздали слегка, на полгода, ну да, как говорится, лучше поздно, чем никогда. Хотя, честно сказать (признаться, делаю, я это крайне редко), сейчас присоединится совсем не поздно, а, точнее сказать, совсем даже вовремя. (Беря с полки пирожок) «Ням-ням... Нафтояфие театралы все время приходят пофле перфого дейстфия»,- скажу я вам. «Не стоят в очереди в гардероб (с чего начинается все искусство- то?!) В буфете, опять- таки, посвободней, уже значительно, да и потом, никого не надо толкать в ребра локтями, чтобы скорее занять места согласно купленным билетам. Все удобства на лицо! (разглядывая остатки пирожка). Театра, она же вам не городской автобус! Никуда без вас не уедет, но и своего места вам никто в театре не уступит: сделают вид, что спят и все дела. Это тоже понимать надо. (заталкивая последний кусочек в рот) И вообфе, я бы на, вафем мефте, не cтал сравнивать театр c городским афтобусом. (смахивая со рта крошки). Это что же вы за сравнение придумали? Нашли что сравнивать, автобус на колесах и театр с портером! В автобус вам и без билета зайти разрешат, а в театр… Что ты… Кондуктор, то есть контролер, или прочий другой какой конферансье, вмиг вас выгонит и скажет, чтоб вас здесь вообще не стояло! Но зато если билетик у вас все- таки в наличии имеется, то в театру можно заходить спокойно и даже величаво. Так что, добро пожаловать в АДВАКАТУРУ, персона VIP, свой билетик на следующее адво-действие вы приобрели! И не забудьте усилить звонок вашего мобильного телефона, а то, поди не все присутствующие в театре поняли еще, кто пришел.
Вместо эпиграфа:
Конечно, вернешься к Пенелопе,
когда 20 лет одни Гаргоны вокруг.
(с) Одиссей.
Провести трепанацию мужских страстей - задача не из легких, и уж тем более не из сердечно-сосудистых. Это вообще операция не для слабонервных, поэтому мужчинам с не устоявшейся психикой читать не рекомендуется. Все женщины могут остаться, так как наши женщины, как говорится, и если надо коня на скаку остановят, и если потребуется, в налоговую инспекцию зайдут.
В предыдущем адваделе я подвел вас, уважаемые читатели, к главной концептуальной мысли, что современный мужчина - рамапитек, нуждается в переживании скоротечных страстей. В этом, быстро меняющемся мире, ему нужны такие же быстро меняющиеся, скоротечные страсти. Страсти, которые быстро вспыхивают и так же быстро гаснут.
К таким псевдо-страстям, без сомнения, относится спорт, а точнее связанный с ним так называемый эффект “боления”. Подробно этот вопрос был освещен в предыдущем выпуске. Сегодня мы рассмотрим не менее распространенные мужские страсти: “Пойду-ка я с друзьями попью пивка”/ “Поеду-ка я на рыбалку” / “Пойду-ка я в гараж, машину ремонтировать”.
Вы хотите знать, как все происходит в реальной жизни? Вам нужны конкретные примеры? Пожалуйста! Как говорится: “Их есть у меня!”. В моей практике существует масса случаев и примеров, но все они страшно конфиденциальные и все такое. От ошибок в вопросах врачебной этики, до юридической практики всего один шаг! Поэтому ни в коем случае и ни в коем разе не поймите меня правильно. Все ниже указанные факты и домыслы не имеют ничего общего с абсолютно реальными людьми - Дмитрием Гедлерским и его женой Олей.
Раннее утро. Помятая кровать. Одна мужская лодыжка с пяткой выглядывает из-под одеяла, другая нога небрежно заброшена на нее. Она уже полчаса как проснулась и практически закончила мечтать, а ее проект совместной жизни еще как минимум лет на пять вперед обдуман и четко вычерчен.
Ее беспокоит, как она выглядит после сна. Понравится ли она ему? Боже, как она будет с ним целоваться? Hадо пойти почистить зубы. Аккуратно приподняв его ногу, не обратив никакого внимания на непонятное бормотание с его стороны, она бежит в ванную и спустя некоторое время возвращается, приведя себя в порядок (сделав прическу, легкий макияж и слегка надушившись). Удивительно, как так быстро все это получается у женщин??? Довольная собой, она забирается обратно под одеяло...
Она: - Доброе утро милый!
Он переворачивается на другой бок.
Она: - Милый, посмотри какое замечательное (осеннее/зимнее/весеннее/летнее/) утро.
Он пытается залезть головой под подушку.
Она: - Дорогой, что ты будешь на завтрак?
Он что-то невнятно мычит из-под подушки.
Она: - Так, давай поднимайся, сладенький мой, сегодня на дворе суббота и у нас с тобой много дел.
Он: - Суббота?
Она: - Hу да!
Он: - Хоть одна приятная новость за последнюю неделю!
Она: - Милый, я так тебя люблю!
Он зевает и протирает глаза одновременно, сладко потягиваясь, садится на кровать, пытаясь волосатыми ногами - кривульками попасть в тапочки:
- Суббота это хорошо, суббота это даже замечательно...
Она: - Ты не забыл что у нас сегодня гости?
Он, насторожившись, пытается что-то вспомнить:
- Гости?
Она: - Hу, конечно! Сегодня должна прийти моя мама.
Он: (про себя) «УПС!» (Вслух): «Хех, конечно, я помню...»
Она: - Мы должны сделать уборку, базар, потом мы все вместе напечем блинов, попьем чай и пойдем гулять...
Он (про себя): «Интересно, какую лекцию мне на это раз собирается прочитать теща?»
(Вслух он выдает один из вариантов): «Я сегодня должен… (“Пойти с друзьями пить пиво”, “Поехать на рыбалку” или “Пойти в гараж, ремонтировать машину ”).
СТОП! СТОП СТОП СТОП и еще раз СТОП... вот... вот именно в этом месте и начинается все самое интересное. Абсолютно не важно, какая из выше перечисленных парадигм будет вами озвучена, у женщины, однозначно, запустится следующий мыслительный процесс:
В ее голове, как при ядерной атаке, большими красными буквами начнут моргать слова: “ДРУЗЬЯ, ПИВО, РЫБАЛКА, МАШИНА”... “ДРУЗЬЯ, ПИВО, РЫБАЛКА, МАШИНА”... мырг-мырг, мырг-мырг...
Включается мощнейшая аналитическая программа:
«Что? Кто? Как он сказал? Что он сказал? Друзья? Какие такие ДРУЗЬЯ?! Какое такое ПИВО?! Какая такая РЫБАЛКА? Какая такая МАШИНА?! Все! Он меня не любит! В такой долгожданный выходной день он мое общество и общество моей интеллигентнейшей мамы готов променять на: /“Пиво с друзьями”/“Рыбу с удочками”/“Ржавую машину с вечно неработающим карбюратором”! Да как он может?! Все, он меня разлюбил! Он даже меня сегодня не поцеловал... Точно! Он меня разлюбил... Что за дрянной выбор - пиво/друзья/рыбалка/машина!
Блины... Пропали блинчики… А что скажет моя мама?
Он так холоден был сегодня со мной... Дура я! надо было вчера отбивные сделать... И пришел поздно... Точно у него кто-то есть... Что же это за напасть?»
Включается женское логическое приложение:
«Он вчера пришел поздно и принес шоколадные конфеты, а значит, играл в карты или был на работе, так как был без цветов и спал на левом боку, поэтому первое предположение не стыкуется с третьим, а, следовательно, ложно и не имеет смысла второе предположение, значит, он все врет!!! Он пришел поздно и он меня не любит!!!»
Вот, вот и еще раз вот почему женщины так часто спрашивают: "Милый ты меня любишь?" Они так часто запутываются в собственных рассуждениях, что им просто необходимо убедится воочию или, я бы даже сказал, воушие в вашей бесконечной любви и преданности. Попробуйте только замешкаться с ответом или отшутиться, лично я не советую.
Итак,
Она: - Милый ты меня любишь?
Он, спросонья, пытается понять, к чему это:
- Конечно, милая, я тебя люблю! Ты - та единственная и неповторимая, которая наполняет мою бездарную жизнь смыслом, и я просто не представляю себе, что бы делал, не встреть я тебя тем прекрасным (зимним/летним/весенним/осенним/) днем… Он продолжает говорить что-то еще…
Она, успокоившись, но все еще настороженно перебивает его:
- А куда… Куда это ты собрался?
Он, небрежно:
- Да мы договорились на эту субботу (“Пойти с друзьями пить пиво”/ “Поехать на рыбалку”/ “Пойти в гараж, ремонтировать машину ”).
Она, смотря в упор:
-Hа пиво? (На рыбалку? Ремонтировать машину)?
Он, почесывая поясницу:
-Hу да...
Она: - А зачем?
Он, разглядывая то, что отковырял со спины:
-Hу, это мы с друзьями собираемся то да се… Поговорить… Пообщаться… В общем с пользой для дела. Вот! Посидеть понимаешь... посмотреть: друг на друга/ на кружку пива/на поплавок/ на карбюратор.
Она, практически не слушая его... (про себя): «Я так и знала! Я так и знала...» Вслух, чуть не плача:
- И что, долго ты там будешь?
Он: - Hу до: вечера/до позднего вечера/ до понедельника.
Она, подозрительно:
-А девушки там будут?
Он, немного распаляясь:
- Hу да! Конечно! Обязательно будут! Девушкам очень нравится слушать мужские, соленые анекдоты к пиву. И, несомненно, девушки обожают копать червей и ездить потом с ними на рыбалку, чтобы там часами с умилением смотреть на поплавок. Девушки просто вне себя от восторга, когда черными от машинного масла руками копаются в карбюраторе или просто меняют масло. Девушкам все это ужасно нравится и, конечно, там будет огромное количество девушек. Блондинки, брюнетки, шатенки. Ух! Они просто балдеют, надевая червячка на крючок и просто обожают лежать под машиной и чувствовать, как отработанное машинное масло капает им на лицо и струится по белому личику. Это так потрясающе! Поэтому не надо, милая, спрашивать меня будут ли там девушки. Девушек там не будет, потому что я не знаю ни одной девушки, которая бы находясь в здравом уме и трезвой фантазии, добровольно бы согласилась на такие вот мероприятия.
Она, вздыхая:
-Ну, чего ты так разволновался? Я просто так спросила… (невинно хлопает глазками)
Он:
- Я так устал. Всю неделю мой босс на работе думал, что я бегемот и пахал на мне, как на мамонте. Мне просто необходимо немного развеяться! Мне нужен отдых! Быстрый и качественный!
Она:
- Милый мой гипопотамчик, я не собиралась загружать тебя работой! Я прекрасно сама напеку блинов, пока ты сделаешь генеральную уборку в своих ящиках с железками и сходишь по холодку на утренний базар. А потом сиди, отдыхай хоть час. Заодно поговоришь с моей мамой.
Он:
- Час поговорить с твоей мамой?! Я два месяца восстанавливал свое психологическое здоровье после десяти минутного общения с твоей мамой на прошлом рандеву!
Она:
- Странно… А моей маме очень понравилось общаться с тобой!
Он:
- Один… Два… Три… Четыре…
Она:
- Милый, что ты делаешь?
Он:
- Пять… Шесть… Семь…
Она:
- Ты чего а? Чего “шесть”, чего “семь” - то?
Он:
- Не мешай, я пытаюсь успокоиться. Меня мужики в гараже научили современной новой методике психологической разгрузки, считать про себя, когда не хватает терпения слушать то, что говорит женщина.
Она (удивленно):
- И что помогает?
Он:
- Восемь… Девять… Пока не очень… Десять… Одиннадцать…
Она:
- И долго ты будешь это продолжать?
Он:
- Двенадцать… Тринадцать… Все зависит от собеседника. В прошлый раз общаясь с твоей мамой, я досчитал до пяти тысяч шестьсот шестидесяти девяти… Четырнадцать!
Она:
- Ах, вот так да?! Значит, ты не любишь ни меня, ни мою маму!
Он: - Пятнадцать!
Она:
- Ты эгоист и ты думаешь только о себе!
Он:
- Шестнадцать!
Она:
- Ему, видите ли, нужно “качественно отдохнуть”! Знаем мы, как вы качественно отдыхаете! Приходишь, как аквариум! Полный живот пива с воблой внутри. Утром ушел в 2 часа ночи явился, не запылился! Целых 16 часов тебя в доме не было!
Он:
- Семнадцать!
Она:
- Может быть и 17-ть!
Он:
- Восемнадцать!
Она:
- Издеваешься да?!
Он:
- Девятнадцать! Нет, не издеваюсь! Не мешай считать! Двадцать! Двадцать лет, вон, Одиссея дома не было, по всему свету путешественника носило! Как я его теперь понимаю! Была б у него моя жена, а не ангельская Пенелопа, он бы, наверное, так и застрял у тех сирен! А он вернулся к Пенелопе. Вдумайся, 20 лет его не было! Так вот когда Одиссей вернулся, ему еще и ноги помыли, ясно?! А тут на тебе, горе… Мужа полдня не было дома! Трагедия, что ты, что ты! Двадцать один!
Она:
- Ноги помыли? Одиссею? Так то Одиссей! А то ты… Одиссей, вон он, античный герой, сколько подвигов, весь свет обплавал, а ты дальше пивной бочки со своими друзьями не заплывал и из всех твоих подвигов мне известен только один, что ты кружку пива можешь выпить за пять секунд. Про рыбалки твои я вообще помолчу. Рыбы из последнего твоего улова, декоративнее аквариумных, и кильки по сравнению с ними кажутся просто монстрами!
Он:
- Двадцать два! Браконьерка! Мы на рыбалку едем отдохнуть, побыть на природе, а не с целью обогащения или наживы! Не с целью браконьерничать! Мы не преследуем мелкие меркантильные цели! Ясно?! Двадцать три!
Она:
- Ой, ну да, конечно… Я совсем забыла, ты же у нас любитель, только не природы, а любитель на природе… выпить. С друзьями, конечно, куда там, не до удочек. Какие удочки могут быть, когда кругом такая травка зеленеет, солнышко блестит? Похоже, вы там удочки- то эти даже не расчехляете. Что- то не припомню я, чтоб ты червей на рыбалку накапывал, зато вот водки вы с друзьями берете столько, что создается впечатление, что уезжаете на месяц!
Он:
- Двадцать четыре! Не смей кощунствовать над святым! Над рыбалкой! У нас червей завсегда запасает полковник. А водку берем, чтоб ночью не замерзнуть. Посмотрел бы я на тебя, переночуй ты ночку весной у воды! Двадцать пять!
Она:
- Я еще не свихнулась, чтоб двое суток мучаться, копать червей, спать, где попало, есть, что попало, где попало и из чего попало, ходить с мокрыми ногами и терпеть тысячу других неудобств, и все для того, чтоб домой припереть полкило кильки!
Он:
- Двадцать шесть… Мне всегда моя мама говорила: “Сынок, у тебя жена - заземленная субстанция!”
Она:
- Что?! Это я то заземленная субстанция!? Двадцать семь, двадцать восемь! Да ты сам заземленная субстанция. Когда мы в последний раз с тобой в театр ходили? А? То-то, что и не помнишь! А я, двадцать девять, помню… Тридцать! Два года мы не ходили в театр!
Он:
- Ну, это ты загнула насчет тридцати двух лет - то!
Она:
- Тридцать один! Не делай из меня дурочки, тридцать два! Я про два года говорю, но так, тридцать три, разволновалась, что, тридцать четыре, лучше не придирайся ко мне, тридцать пять!
Ты вечно думаешь о сиеминутном, но ты ни минуты не думаешь о вечном! Вандал и неорденталец! Ты темный человек и страшно далек от искусства и другой высокой материи!
Он:
- Чего-чего?
Она:
- Тридцать шесть! Чего слышал! Вместо того чтоб пива пить с друзьями, мог бы парочку билетов в театр купить. Хотя бы раз в жизни! Пусть твоя машина еще недельку в гараже отдохнет, возьмем такси. Ну, не убивай этот вечер на тот несчастный карбюратор! Тридцать семь!
Он:
- Тридцать восемь! Вообще-то, машина она наша, а не только моя, и, карбюратор, он не несчастный и уж, конечно, не счастливый, карбюратор вообще не может быть несчастным в отличии от меня! Тридцать девять!
Она:
- Сорок! Сорок. Сорок… Сорок… Хорошо, давай так. За пивом у друзей в четверг ты сможешь узнать, как отремонтировать в пятницу карбюратор, чтоб в субботу рано утром ехать на рыбалку, а сейчас прошу тебя сделать базар, прибери свои железки и интеллигентно веди себя с моей мамой! А вечером мы идем в театр! Предлагаю подписать такой вот пакт о взаимном ненападении!
Он:
- Ага… Сорок один! Пакт о взаимном не нападении. Сорок два! Я, твой муж, с одной стороны и ты, Немецко-Фашистская Германия, с другой стороны! Дудки, мы с террористами переговоры не ведем!
Она:
- Глупенький, ну какой же я тебе террорист? Посмотри на меня… Котик… Ну… Одиссеюшка ты мой сладенький, ну прошу тебя…
Он:
- Не знаю!
Она:
- Вообще-то те рыбины, что ты поймал на прошлой рыбалке, были не такие уж и мелкие.
Он:
- Может быть…
Она:
- Вчера по телевизору одного парня показывали так он, представляешь, только за шесть секунд выпивает кружку пива. Нашли чем удивить!
Он:
- Вообще-то, я и сам хотел в театр сходить… М-да… Хм!
Она:
- Ну, вот видишь!
Он, (осторожно):
-Значит, четверг, пятница и суббота тогда будут мои. Да?
Она:
- Твои - твои, только когда твоя теща, то есть, наша мама, будет уходить от нас, постарайся выражать свою радость не столь бурно, как раньше!
Он:
- Вообще-то, зря ты… насчет того, что темный, неорденталец, мол… Все не так. Вот послушай, что я сочинил в прошлый раз с друзьями на пиве.
Она:
- И что же?
Он (хм… откашливается):
-Пеной густою темного пива
Мысли стекают по стенкам бокала
Где самураю достать еще денег?
Она:
- Ой, какая прелестная японская танка!
Он (скромно):
- Вообще-то это хокку!
Она:
- Ну да, какое прекрасное японское хокку!
Он (напущено нахмурившись):
- Тебе действительно понравилось?
Она, (про себя) : «все-таки он не исправим, все время думает о своем пиве, даже стихи ему пишет. Вслух :
-Конечно, мне очень понравилась эта танка, то есть хокку, да именно хокку. У тебя значит, нет денег, чтобы идти на базар?
Он (краснея):
- Нет. А откуда ты знаешь?
Она (улыбаясь):
- Мне твое хокку это сказало. Вот тебе деньги и список. Можешь бутылочку пива себе купить, когда с базара возвращаться будешь.
Он (Про себя, чего это она раздобрилась -то?) Вслух:
-Ну, я пошел да?
Она:
- Беги, а я позвоню пока маме.
Она:
- Але… Мама?! Как у тебя дела? Придешь к нам на блины? Что? Нет, это ты к нам приходи! Где это написано, что обязательно зятья к тещам на блины ходят! Ну и что, подумаешь - поговорка! Мало ли какие поговорки бывают! У нас вот теща будет ходить на блины к зятю. Мама, мой муж очень хотел тебя видеть. С утра побежал на базар, представляешь? Нет, мама почти без скандала. Так, небольшой разбор полетов. Представляешь, он тоже научился считать во время спора. Ну, по той методике, что ты научила меня еще до свадьбы. Помнишь?! Что? До скольки досчитали? До сорока досчитали, мама! Что? Молодо-зелено? Вы с папиком в наши годы до пятисот считали? Ну нет, нам это не грозит, у меня мужинек покладистый. Ага, ну все жду! Целую.
Он (по мобильному):
- Але… Привет, братан как дела? На базар идешь? Я вот тоже на базар иду. Ага, приспичило. Утром жена нотации читала, в обед вот, вторая пара будет, профессор-теща придет с выездной лекцией, на блины, так сказать. А вечером в театр пойдем. Меня жена к искусству большому приобщить хочет. Ну, ты не кисни, у нас с ней договоренность существует: сегодня я паинька, зато в четверг я на пиво, пятницу посвящаю ремонту машины в гараже, а в субботу, аля - улю, едем на рыбалку, оттопыримся немножечко. Как там у тебя дома то? Что? Это плохо. Про Одиссея рассказывал? Базар делал? А с детьми нянчился? В театр приглашал? Ужинать ходили? Не ходили? Ну, ты что, ведешь жену ужинать и при свечах на сытый желудок делаешь предложение, от которого она просто не сможет отказаться: “Милая, дорогая моя и единственная, отпусти меня на пиво/на рыбалку/в гараж и нежно целуешь ее в губы. Смотри, ничего не перепутай, Кутузов! Значится в субботу?! Ведь мы, мужчины, раз в неделю, имеем потребность, а значит и полное право - отдохнуть ка-а-ачественно!
Вот такие, нешуточные порой бушуют страсти, дорогие мои подзащитные. В этой семье был найдет компромисс, а у вас? Как у вас обстоят дела с компромиссами и с мужским, качественным отдыхом? Семейная жизнь - она тоже, как юриспруденция, с двумя чашами весов. И желательно, чтоб в вашем доме всегда царила гармония и равновесие. А, если что… Считайте: Раз Два Три… Начинайте конструктивный диалог, меняйте театры на рыбалки и погода в доме от этого качественно улучшится!
До встречи, дорогие подзащитные, и разрешите откланяться. Сегодня в АДВАКАТУРЕ с вами был незабвенный Фемида Адвакат Юриспрудендович со “СТРАСТЯМИ СИЛЬНОЙ ПОЛОВИНЫ -2”.
В следующем номере, Вас будет ждать АДВАДЕЛО НОМЕР СЕМЬ или “ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ ПЫТКА”. Надеюсь, что к тому времени, вы со своими дамами с одной стороны: накормите тещ блинами, сделаете базар и, конечно, сходите в театр, а с другой стороны, попьете пивка с друзьями, приведете в порядок свой автомобиль и, конечно, выберетесь на природу! Все! Пока! Ухожу…
Размашисто-бесшабашной походкой, Адвакат, не обходя майские постгрозовые лужи, двинулся в сторону ближайшего базара, теребя в руках длинный список, составленный красивым женским почерком. Его огромный силуэт вдалеке потихоньку менял свои очертания, пока совсем не скрылся из вида, и только мощное и громогласное пение доносилось откуда то издалека: “На рыбалку до второго, я уеду… скоро снова, пусть меня вместо любимой, там кусают… ко-о-омары!“.
 
|
