|
Журнал "Домашний очаг"
К сожалению, большинству родителей их повзрослевшие дети бросают подобный упрек. А дальше - демонстративный уход из дома и бессонные ночи родителей...
Насколько это страшно, я поняла на примере подруги. Наши мальчики учились в одном классе, семь лет играли в одной баскетбольной команде, каждый день вместе ездили на тренировки. В то время у них и часа свободного не было, может, поэтому не было и таких проблем в семье. А после 11-го класса все у Юрика "пошло-поехало": компании, девочки - то одна, то другая, полуночные возвращения домой. И, когда Юркина мать возмутилась, он нахамил ей и хлопнул дверью.
В ту ночь он так и не пришел. Не пришел и на следующий день. Ближе к вечеру она позвонила нам и, как это часто бывало раньше, спросила: "У вас моего Юры нет?" Но к тому времени пути наших мальчишек окончательно разошлись и помочь ей я могла только советом — искать, искать повсюду. Она обзвонила всех знакомых, больницы, отделения милиции, морги. Юрик заявился домой через четыре дня, целый и невредимый. И Юркина мать, не особенно вдумываясь в психологию отношений, влепила ему пощечину. И истерично высказала все, что накопилось в ней за эти дни и ночи...
А подумать надо было. Потому что после пощечины конфликт еще больше усугубился - и тянется он до сих пор.
Нашла коса на камень
У психологов есть такой термин - "реакция психологической эмансипации". А если говорить бытовым языком, то это желание ребенка утвердиться, показать свою независимость, а значит, противостоять родителям. И, когда такое происходит, виноваты не дети, виноваты родители. Скорее всего, их не очень занимали увлечения, проблемы, радости ребенка. Им не интересно было взрослеть вместе с малышом. Ребенок рос, росло и непонимание между ним и родителями. А потом в один прекрасный день они восклицают: "Он совсем отбился от рук!" И "прибрать к рукам" пытаются старым, проверенным способом - запретами, наказаниями. Некоторые родители никак не хотят смириться с мыслью, что перед ними уже почти взрослый человек, с которым можно договориться только полюбовно. Попробуйте скомандовать своему мужу, который не чувствует себя неправым: "Не пущу!", "Запрещаю!", "Выброси дурь из головы!", "Делай то, что тебе говорят!". Как бы он вас ни любил, все равно эти слова вызовут возмущение. Чего же ждать от подростка, который уже достаточно взрослый, чтобы требовать к себе уважения, но еще слишком мал, чтобы понять, насколько неразумно порой поступает?
Неисповедимые пути
Родителей всегда волнует вопрос: "Куда уходят дети?" Психологи, работающие с подростками, на вопрос: "Куда?" - отвечают с легкостью. Они отправляются туда, где, по их мнению, царит гармоничный, веселый мир, где не существует ограничений.
Мальчики-подростки идут к другу или друзьям, а там действуют по интересам. Если объединяет музыка - слоняются по магазинам, глазеют на диски, кассеты, бренчат на гитарах. Если кино - смотрят боевики или еще какую-нибудь непотребщину.
С девочками несколько сложнее. Их общение с друзьями носит скорее эмоциональный характер, чем деловой. Они увлекаются этим общением, придумывают образы принцев, влюбляются в них, обсуждают свои проблемы с подружками. Дочка одной моей знакомой, поссорившись с отцом, села на электричку и поехала в неизвестном направлении в поисках тихого, безмятежного "уголка счастья". Неизвестно, чем бы закончилось ее романтическое путешествие, если бы не контролер, который доставил "зайца" в ближайшее отделение. Через несколько часов за девочкой приехали родители.
Последствия ухода могут быть и гораздо печальнее: от отчаяния подросток может попробовать, а потом и увлечься "успокоительными" средствами - наркотиками. Поэтому задача родителей - не усугублять проблему. А если ребенок все-таки хлопнул дверью, постарайтесь не обвинять его в бездушии и не накидывайтесь на свою половину за то, что он (она) не принимал (а) должного участия в воспитании. Выводы оставьте на потом, а пока наберитесь храбрости признаться, что, как ни предостерегали вас родители, сколько умных советов ни давали, самыми ценными уроками оказались собственные решения, пусть и ошибочные. Как говорил один мудрый человек "Чем тоньше лед, тем сильнее хочется проверить, выдержит ли он".
Возвращение блудного сына
Наверное, проблеме отцов и детей столько же лет, сколько нашей цивилизации. Вспомните хотя бы картину Рембрандта. Простая и гениальная, она дает нам, родителям, ответ на вопрос: как вести себя, когда ребенок вернулся? Если простим - не значит ли, что признали свое поражение?
В конце концов, мы ведь живые люди: не спали, нервничали, ходили от окна к окну. Разве они не должны это знать? Может, здесь же у порога выплеснуть все свои эмоции? К сожалению, большинство родителей так и поступают. И это очень эгоистичный подход. Единственное, чего они этим добиваются, - снимают с себя нервное напряжение, разряжаются. А проблема-то не решается. Эта классическая поведенческая ошибка распространяется не только на отношения родителей и детей, но и супругов и влюбленных. Если мальчик долго не звонит девочке, если муж после ссоры вместо объяснений преподносит букет цветов, обиженной стороне все равно хочется высказаться, обвинить во всем "блудную овцу", перекладывая на нее и часть своей вины. А ведь человек, который возвращается, первым делает шаг навстречу. И этот шаг, может, был для него невыносимо трудным. Но он сделал его! Рембрандтовский отец все простил своему сыну, он забыл прежние обиды. И, наверное, пожилой человек из средневековья страдал не меньше Юркиной матери. Только для него возвращение сына - это радость, и он не скрывает этого. Уверена, для истерзанного материнского сердца это тоже радость (сын жив, здоров -и это главное!). Они многое должны сказать друг другу, но еще больше - почувствовать. В такие минуты трудно подобрать правильные слова, к тому же не каждому взрослому дано красноречие. Руководствуйтесь не обидой, а любовью. Дайте ребенку понять, что он не зря вернулся домой, к вам. Это должно стать не только перемирием, но и поворотным моментом в ваших отношениях.
Татьяна Козлова
|
